איך לא לריב וממה רצוי להמנע בעת מריבה עם בן הזוג ?
תקשורת טובה בין בני הזוג משפרת את הקשר הזוגי, מגבירה את האינטימיות והאמון ההדדי בין בני הזוג ומסייעת בבניית מערכת תומכת של שני בני הזוג זה בזו. תקשורת שלילית גורמת להחלשת בני הזוג, יוצרת מתחים ולחצים וגורמת לאובדן האמון בין בני הזוג ובעקבותיה עלול הזוג למצוא עצמו פונה לפסיכולוג או פסיכולוגית ומתחיל יעוץ זוגי או טיפול זוגי. בהמשך, מובאות דוגמאות להתנהגויות ולנקיטת עמדות שליליות והרסניות ודפוסי תקשורת אשר עלולים להחריף את הסכסוך ולהביא אותו למצבים שיחייבו טיפול זוגי לכן רצוי מאוד להימנע מדפוסי התנהגות אלו. לצערנו, חלק גדול מאיתנו חוטאים בהתנהגויות כגון אלו ועלינו לעבוד על עצמנו כל הזמן, לנסות להיות מודעים להתנהגויות אלו וללמד את עצמנו לא לנקוט בהן.
המנעות והתעלמות מקונפליקטים עם בן הזוג – אחת מההתנהגויות הבעייתיות הינה התעלמות מוחלטת מהבעיות. המנעות מהנקודות שמפריעות לך בהתנהגות בן הזוג, ובליעת תחושות בבטן עד לשלב שבו אי אפשר יותר להבליג ואז מתפרצים ופולטים את הכל בבת אחת בכעס רב ובצורה הפוגעת בבן הזוג. לכאורה, המתעלם חש שזו הדרך שבה יפגע פחות בבן הזוג כיוון שהוא לא רב איתו אולם דווקא התנהגות זו גורמת למתחים, לעלייה בלחצים השליליים, להתפרצויות קשות ולמריבות המסתיימות בדרך כלל לא טוב. במידה ומצב כגון זה הופך להיות סטנדרטי, רצוי מאוד לפנות לטיפול זוגי שכן ככל שתתחילו טיפול זוגי (כמובן רק כשצריך) מוקדם יותר, כך הוא יארך פחות זמן וסיכויי ההצלחה יגדלו מאוד.
כשמישהו חש שהוא נוקט בהתנהגות כזו, רצוי שינסה לסגל מיומנות תקשורת אסרטיבית עם בן זוגו (ויבצע טיפול זוגי לעצמו בלי פסיכולוג או פסיכולוגית) כך יצטרך לבלוע פחות ויוכל לשוחח יותר על הבעיות ולהרגיל את עצמו לדרך נכונה יותר לפתרון קונפליקטים עם בן הזוג.
התגוננות – במקום להקשיב לבן הזוג ולבעיותיו ולנסות להבין מה מפריע לו, יש הכחשה גורפת של אחריותו לכל מה שקורה והתגוננות עקשנית שתפקידה להוכיח כי הוא חף מכל אשמה ולהתנהגותו אין תרומה לתחושות בן הזוג. התנהגות זו מקילה עליו (לכאורה) בטווח המיידי שכן הוא לא צריך להתעמת עם הבעיות "כיוון שאין לו כלל אשמה"...אינה תורמת כלל לפתרון הקונפליקט והבעיות שחש בן הזוג השני, יוצרת תסכולים רבים ובעיות לא פתורות הגורמות כעסים לא פתורים ועלולה להוביל לתחילת התרחקות וקרע בין בני הזוג (כמובן שגם במצב זה יש להתחיל טיפול זוגי על מנת למנוע התרחקות גדולה מדי בין בני הזוג).
תגובת יתר – כאשר קורה משהו שבן הזוג לא אוהב הוא גורם לפיצוץ לא פרופורציונלי (עם תגובה המובעת בכעס ובזעם רב ולעיתים אף בצעקות) ומגיב בהכללה גורפת כמו: "אתה תמיד...", "אתה אף פעם...", כמו, "אתה תמיד חוזר הביתה מאוחר..." , "אתה אף פעם לא עושה מה שאני רוצה לעשות.." ועוד אמירות אחרות כגון אלו - נסו להמנע מתגובות כאלו ואם זה קורה תעצרו ותחשבו האם הייתם צריכים להגיב באופן כזה? האם ההכללות שעשיתם היו במקום או שזה קרה כיוון שהיה נוח לדחות את ההתמודדות עם הבעיה האמיתית על ידי כעסים ובתגובות לא רלוונטיות?
להיות צודק תמיד – ישנם אנשים המסתכלים על הדברים בכללותם כדברים הנכונים והלא נכונים ותמיד מה שהם עושים או אומרים הם הדברים הנכונים והצודקים ומה שאומר בן הזוג הוא תמיד לא צודק...התמודדות אמיתית עם התנהגות זו הינה לנסות להבין כי לעיתים אני צודק ולפעמים בן הזוג צודק ובכלל לא חשוב מי צודק אלא שיש בעיות שצריך לפתור ולא להוכיח לאף אחד אם אני צודק או הוא (במקרה זה אם הבעיה חמורה בדרך כלל עדיף לפנות לטיפול פסיכולוגי פרטני ולא לטיפול זוגי...).
קריאת מחשבות – לפעמים יש בני זוג שלא צריכים או מעוניינים לשמוע מה חושב או חש בן הזוג אלא הם אומרים לו מה הוא חושב ו"הם גם יודעים יותר טוב ממנו" מה הוא חש...מצב זה גורם לכך שהם לא מקשיבים לבן הזוג אלא מיצרים פרשנות משלהם לסיטואציות השונות. (לדוגמא, אחד מבני הזוג עייף מדי ואין לו כוח לקיים יחסי מין ובן זוגו מפרש את ההימנעות כנסיון לנקום בו על משהו מאתמול...). כאן הדרך להתקדם הינה ללמוד להקשיב ולהקשיב ולהקשיב (גם כאן אנו נדרשים לטפל בעצמנו טיפול פרטני או טיפול זוגי וללמד את עצמנו את היכולות הללו)...
להאשים את בן הזוג – התנהגות לא בריאה נוספת היא להאשים את בן הזוג בכל מצב ובכל דבר. אנשים אלו רואים בהודאה באשמה כחולשה ולכן חשוב להם מאוד שהם לא יהיו אשמים בכלום וכל הזמן מגלגלים את האשמה על בן הזוג. כשמישהו מצליח להיות מודע לכך שהוא נוקט בהתנהגות זו, עליו לנסות ללמוד להעריך מה הבעיה, לא לנסות למצוא אשמים אלא לנסות להעריך מה צרכי שני בני הזוג ומה הפתרון המתאים לשניהם.
לנצח את בן הזוג בכל מחיר – כאשר מתמקדים בלנצח את הויכוח בכל מחיר המפסיד העיקרי הוא הקשר הזוגי. מצב זה גורם להתרכז במה שבן הזוג עושה לא בסדר ולא בדרך הנכונה לפתרון הבעיה המפריעה לבני הזוג.
חשוב להבין שאין אחד שנוהג בכל ההתנהגויות הללו אלא חלק קטן מהם מצוי בכל אחד מאיתנו ובדרך כלל ביכולתנו להתגבר עליהן. ישנם כאלו שלא מצליחים בכך ובמצבים אלו חשוב שננסה להצליח להיות מודעים לכך שאנחנו לא נוהגים באופן הנכון גם אם איננו מצליחים להתגבר על ההתנהגות בעת המריבה. באופן זה אם נהיה מודעים לסיטואציה נוכל אולי להתחיל לעבוד על עצמנו ולהתמודד עם אותה התנהגות. אם מישהו חש שהוא או בן זוגו לא מצליחים להתמודד עם קונפליקטים באמצעות התנהגות בריאה ואין ביכולתם לשנות את ההתנהגות לבדם, אזי רצוי שיפנו לפסיכולוג או פסיכולוגית לקבלת טיפול זוגי ויעוץ זוגי כיוון שמריבות לא גמורות, וקונפליקטים מתמשכים לא פתורים עלולים לגרום לערעור הקשר הזוגי ולאובדן הזוגיות והאהבה.
אנו מזמינים אותך ליצור קשר כדי לקבל מידע נוסף לגבי טיפול זוגי או טיפול משפחתי
התקשרו לטלפון: 050-3375123
X
או צרו קשר באמצעות המייל:
יעל כוכבא
