איך רבים נכון עם בן או בת הזוג
כל הזוגות בעולם רבים ומתווכחים, ואלו שאף פעם לא רבים פשוט לא קיימים...השאלה היא כיצד רבים וכיצד מנהלים ויכוח. אפשר לעשות זאת באופן הרסני ואפשר לעשות זאת בצורה נכונה ובעיתוי הנכון כדי לשמר את הקשר ואת הזוגיות. זוגות שמתווכחים נכון לא יתקפו את האישיות של בן או בת הזוג אלא יטענו את טיעוניהם ויציגו את רגשותיהם באופן בריא ולא פוגעני. לדוגמא, נכון להגיד לבן הזוג אני כועס עליך עכשיו ומעוניין לדבר על כך ולא נכון לומר לבן הזוג אתה עלוב נפש...חשוב להבין שאם מישהו לא נקט בגישות אלו בעבר ייקח לו זמן ועבודה על עצמו כדי לשנות ממנהגו, הוא יכול לעשות זאת בעצמו והוא כמובן יכול להיעזר בתהליך של ייעוץ זוגי או טיפול זוגי אבל זה בהחלט אפשרי לעשות את השינוי לבדכם. אציג בפניכם מספר גישות ודרכים כיצד נכון להתווכח ולריב.
לא להתעלם ממה שמרגישים – ישנם כאלו שנרתעים מלשאול את השאלות הקשות ונוהגים לטאטא אותן אל מתחת לשטיח העיקר לא להרגיש לא נעים...דווקא כשהשאלה עולה והנושא טרי וראשוני ניתן לפתור אותו הרבה יותר בקלות ובפשטות. לאחר זמן כשהבעיה הלכה וגדלה וכשנוצרו רגשות כבדים של אחד מבני הזוג או שניהם והבעיה מתפרצת (ממקום מחבואה) בעוצמות גבוהות ובעיתוי הכי לא מתאים ומהסיבה הלא נכונה הרגש השלילי שהצטבר כלפי בן הזוג והקשר בכלל גבוה מאוד ולעיתים בעיה שהיתה נפתרת בשיחה רגועה בין בני הזוג תצריך מאמץ רב ואולי אפילו פניה לפסיכולוג ולטיפול זוגי כדי לפתור את הנושא. אל תדחיקו את מה שאתם מרגישים גם אם זה לא נעים ולא קל, תעלו את זה לשיחה עם בן הזוג ותגלו שכך הרבה יותר טוב וקל.
לדבר באופן מכובד ורגוע ולא בטון עצבני וכעסני – אחד הדברים החשובים בשיחה גם כשיש חילוקי דעות וגם כשכועסים זה לדבר בצורה מכובדת, לא להרים את הקול, לא להעליב באופן אישי, לא לתקוף אלא לומר בצורה ברורה ושקטה מה מרגישים, מה מפריע, מה רוצים שיהיה אחרת. אם השיחה מתחילה להתלהט, חשוב להירגע ולהוריד את הטונים ולא להכנס למצב שמתחילים לצעוק זה על זה כיוון שאז עלולים לאבד את השליטה על מה ועל איך אומרים...להקשיב מה שאומר בן הזוג ולנסות להבין באמת את הרגשתו ולא להתבצר בעמדתך ולהכנס למצב של התגוננות שלא מאפשר לכם לקבל, בקיצור להמשיך ולכבד את בן זוגכם ואת מה שהוא אומר גם כשאתם כועסים עליו וגם כשאתם מתווכחים ואפילו רבים איתו.
לא נוקטים בגישה משפילה ומעליבה בשום מצב – זוגות שרבים נכון לא מעליבים זה את זה, לא קוראים בשמות גנאי זה לזו, בוודאי שלא מקללים או מנבלים את הפה, לא עוקצים בצורה ארסית, לא זורקים כל מיני דברים מתחת לחגורה אלא מתייחסים לעניין ולנושא שעליו הם מתווכחים או רבים. הכוונה איננה רק לקללות או למילות גנאי אלא לא אומרים מילים שלא הייתם רוצים לשמוע שיאמרו עליכם.
חושבים לפני שזורקים תשובה פרובוקטיבית - כשאתם מרגישים שאתם מתחילים לענות בלי לחשוב ובצורה אינסטינקטיבית, על תענו מידית אלא תשהו את תשובתכם כמה שניות (כמו שאומרים תספרו עד 10 ורק אז תענו) באופן זה התשובה שלכם תהיה הרבה יותר שקולה ועניינית. אם השיחה מתחילה להתדרדר למקומות הללו אין סיכוי לפתור את הנושא והמריבה הופכת לאירוע מזיק, פוגע ומפריד שצריך לסיים אותו מידית לפני שהוא מתדרדר הלאה כיוון שמצבים כאלו עלולים להוביל לצלקות רגשיות קשות, עלולים להסתיים באלימות ולכן בסיטואציה כזו אתם צריכים לסיים את הוויכוח באופן מידי ולא להגרר פנימה להתנהגות הזו.
הגדרה מראש של כללי התנהגות במריבה או בוויכוח – כשנמצאים בראש טוב ומחייכים יחד זה בדיוק הזמן לדבר על איך אנחנו רבים ולהגדיר את כללי המריבה. אפשר להיעזר במספר כלים כמו אלו שאני מציגה כאן או בכל סט כללים אחר שאתם כזוג מעלים בדעתכם ובלבד שיסייעו לכם לריב ולהתווכח נכון וטוב. שתוצאת המריבה תהיה תיקון ולא קלקול. זוגות ותיקים יותר שכבר עברו ביניהם כמה וכמה מריבות ידעו טוב יותר מה הבעיות שלהם במריבה ויוכלו להגדיר יותר בקלות את ההגדרות אולם זה נכון וטוב לכל זוג. ובעת הוויכוח כשאחד מבני הזוג סוטה מהכללים שהוגדרו, ברוב המקרים כשיזכירו לו שהוא חצה את הגבול הוא יחזור אליו.
תנסו לראות ולהבין את נקודת המבט של בן הזוג – במריבה נכונה מקשיבים, כשמטרת ההקשבה איננה לתכנן את הטיעון הטוב ביותר או הטיעון המנצח, אלא מטרת ההקשבה היא לנסות להבין את מה שהשני מרגיש ואולי להצליח להתחבר אליו. בוויכוח בריא, או במריבה נכונה בין בני זוג שמסתיימת טוב יש שני מנצחים. במריבה לא נכונה בין בני זוג שמסתיימת במחלוקת קשה וברגשות טינה אין מנצח אלא יש שני מפסידים, גם מי שניצח בוויכוח וטענתו התקבלה על ידי הפעלת כוח הפסיד בגדול. בזוגיות אנחנו צריכים לדעת לתת יותר מאשר לקחת ואם לקחנו ובכוח הרי ששני הצדדים הפסידו. לכן תנסו כל הזמן בוויכוח לראות ולהבין את עמדת בן הזוג. וגם אם אתם לא מקבלים את עמדת בן הזוג אם תאמרו זאת באופן הבא כל הוויכוח ייראה אחרת " ...'אני יודעת שאתה רואה את זה אחרת ממני, ואני מעריכה את זה שאתה מנסה להתחבר לנקודת המבט שלי," רגעים חיוביים כאלו מפחיתים מהצד השני את הצורך בהתגוננות ומאפשרים שיחה פרודוקטיבית בהרבה.
תנו לבן הזוג אשראי ואל תתפסו אותו במילה – הנחת היסוד בזוגיות בריאה היא ששני בני הזוג מניחים שבן זוגם עושה את הכי נכון והכי טוב בכל רגע נתון לתועלת הזוגיות שלהם. לכן כשבן הזוג אומר משהו גם אם הטיעון שלו לא הכי חזק אל תמחצו אותו ותרגישו מנצחים אלא תנסו ליצור עבודת צוות ולא קרב כדי להשיג יחד את המטרה המשותפת שהיא זוגיות טובה יותר
תזכרו תמיד שאתם זוג ואתם צוות - גם במהלך הוויכוחים המתוחים ביותר, זוגות בריאים לא שוכחים שהם צוות ושהם ביחד בעושר ובעוני, בבריאות ובחולי...אז כשהוויכוח נכנס להילוך גבוה מדי אפשר לקחת פסק זמן ולעשות זה לזו משהו טוב קפה או סנדוויץ' או כל דבר טוב אחר, תזכרו שאתם יחד ושמטרתכם להיות ביחד ובטוב...אל תחפשו את הדרך איך לנצח בוויכוח אלא תחפשו את הדרך לסיים את הוויכוח בטוב, ולא ללכת עם הראש באדמה יומיים וכשהולכים לישון תתחבקו ותתפייסו ותלכו לישון בחיוך כי בסוף לצורך זה התכנסנו...
אנו מזמינים אותך ליצור קשר כדי לקבל מידע נוסף לגבי טיפול זוגי או טיפול משפחתי
התקשרו לטלפון: 050-3375123
X
או צרו קשר באמצעות המייל:
יעל כוכבא
