ביקורתיות יתירה בין בני זוג...
ביקורת יתר של בני זוג זה על זו עלולה להיות גורם להרס הקשר הזוגי. ביקורת יתר לא חייבת להיות על דברים ברומו של עולם אלא על כל דבר שעושה בן או בת הזוג. הביקורת יכולה להיות על הדברים שבהם הוא מתעסק, על איך שהוא אוכל, איך שהוא מתלבש, על מה שהוא אומר על מה שהוא מרגיש על מחשבותיו...
הביקורתיות השוטפת הזו המגיעה כמעט כל הזמן עלולה להביא אותנו לפסיכולוג או לפסיכולוגית לטיפול זוגי, הביקורת אומרת לבן הזוג השני שהוא צריך לשנות את עצמו ולהפוך להיות מה שאני רואה ורוצה שתהיה. היא חדירה לעולמו תוך כדי נסיון לקבוע עבורו לא רק את סדר יומו אלא גם על מה לחשוב, איך לחשוב ובכלל מעין נסיון השתלטות על בן הזוג ועל פנימיותו. ברור לכל שבמידה וזוג כזה לא יטפל בבעיה זו או באופן עצמאי או באמצעות טיפול זוגי עלול למצוא את עצמו עם זוגיות מפורקת...
מדוע בן הזוג המבקר עושה זאת כך? כיוון שהוא אינו מסוגל לראות דרך אחרת בה יוביל את בן הזוג לכיוון דרכו המוצדקת שאותה הוא רואה כדרך היחידה הנכונה. לכן, בכל פעם שבן זוגו סוטה ולו במעט "מדרך הישר", הוא מוכרח להגיב ולהעיר לו כדי להחזיר אותו חזרה לתלם. לעיתים ההערות נאמרות בכעס רב ובזעם כי המבקר אינו מבין כיצד בן זוגו אינו רואה את הדרך הנכונה שהוא מראה לו כל פעם מחדש.
כיוון שהביקורת קבועה ונאמרת על דברים פעוטים כמו על דברים גדולים, המסר שהיא מעבירה לבן הזוג המבוקר הינו כי הוא לא טוב כאדם וכי כדי להיות טוב עליו להשתנות. הוא חש כי בן הזוג אינו מקבל אותו כפי שהוא וכי כדי להתקבל על ידו עליו להשתנות ולשנות את התנהגותו. מצב זה גורם להרגשת אין אונים קבועה ולתחושת דחייה תמידית. בן הזוג המבוקר חש לעיתים קרובות בעקבות הביקורת בדידות עמוקה, תסכול מתמשך ואף ייאוש וחוסר ביטחון.
מכל מה שאמרנו ברור לכולנו שביקורת כזו מיותרת, גוררת בעקבותיה כעסים רבים, גורמת לתסכול אצל שני בני הזוג ומיותרת לגמרי.
אז מה עושים כשיש בן זוג כזה שמבקר כל הזמן ?
בשלב הראשון נסו לסייע לעצמכם באופן עצמאי ולאו דווקא באמצעות טיפול זוגי...חשוב ששני בני הזוג יעלו את רמת המודעות שלהם לסיטואציה, ויהיו מודעים לתהליך ולנזקים שהביקורת ההרסנית הזו מביאה לשני בני הזוג ולקשר הזוגי ביניהם. תהליך יצירת המודעות אינו קל כיוון שהוא דורש מהצד המבקר בעיקר לוותר על "שליטתו" במצב. אולם ככל שמעלים את המודעות ואת תשומת הלב לתהליך, ניתן לאט ובהדרגה לשנות את תהליך הביקורת, להקטין את עוצמתה ולהפחית את מספר הפעמים שהיא נאמרת.
את התהליך ניתן לעשות גם באופן עצמאי (בעיקר במצבים שאינם קיצוניים), גם באמצעות סדנאות בהנחיית פסיכולוג או פסיכולוגית וגם באמצעות טיפול זוגי. שני בני הזוג צריכים ללמוד לראות את העולם מכיוונו של בן הזוג השני, להבין שיתכן ודווקא זווית הראיה השנייה היא הנכונה עבורו כאדם ועבור שנינו כזוג, טיפול זוגי גם יאפשר לבן הזוג לנסות לקבל את דעתו של השני וללמוד להתחבר לגישות אחרות ולנקודות מבט שונות.
הנקודה החשובה ביותר בתהליך אם באופן עצמאי או בעזרת פסיכולוג או פסיכולוגית בטיפול זוגי הינה בסופו של דבר להבין כי בן הזוג הינו שותפי למסע וכי עלי לעבור את התמודדויות החיים לצידו, ולא יריבי שעלי להתמודד איתו. היכולת לראות את הצד השני ונקודת המבט שלו תאפשר לי להקשיב לבן זוגי ולצרכיו, להבין אותו, לראות אותו כאדם בעל אישיות בעלת עולם משלה, הראוי לקשבה ולהבנה ועל ידי כך להימנע מהביקורת ומהצורך לבקר ולשנות אותו
אנו מזמינים אותך ליצור קשר כדי לקבל מידע נוסף לגבי טיפול זוגי או טיפול משפחתי
התקשרו לטלפון: 050-3375123
X
או צרו קשר באמצעות המייל:
יעל כוכבא.
