היכולת להאזין היא המפתח לתקשורת טובה.
על מנת להצליח בקשר הזוגי עלינו להיות מסוגלים להקשיב זה לזו. נראה כי להקשיב זה מאוד פשוט וטבעי אולם לצערי מגיעים אלי לטיפול זוגי הרבה זוגות שלהם אין את יכולת ההקשבה והחוסר הזה עלול להוביל אותם לפרידה ולסיום הקשר עם או בלי טיפל זוגי.
בחרתי להציג בפניכם מספר דרכים כיצד להאזין שאותן אני בדרך כלל מתרגלת עם זוגות במהלך טיפול זוגי. דברו על כך עם בן הזוג, תחלקו ביניכם את הרשימה ושכל אחד מכם ילמד ויתאמן על מיומנויות ההקשבה שנפלו בחלקו. אחר כך, תשוחחו על מה שלמדתם והתאמנתם עם בן הזוג ושתפו אותו במה שהבנתם ובתובנות שרכשתם. עצם קיום התהליך ושיתוף הפעולה שלכם במהלכו, ישפר מהותית את יכולת ההקשבה שלכם ויקדם את הזוגיות שלכם צעד חשוב קדימה (וכל זאת גם אם אתם עושי זאת באופן עצמאי ולא הדרכת פסיכולוג או פסיכולוגית תוך כדי טיפול זוגי...). רצוי שתחלקו ביניכם את המיומנויות כך שכל אחד מכם יחשוב ויתרגל דווקא את המיומנויות שבהן הוא פחות טוב.
אל תפריעו – תנו לבן הזוג לסיים את מה שהוא אומר. אם אתם חשים שבן או בת זוגכם נוהג להפריע לכם באופן מוגזם ולא מאפשר לכם לסיים את דבריכם, אמרו לו זאת בעת חלוקת הנושאים לתרגול ושהוא יהיה זה שיתרגל דווקא התנהגות זו.
הקשיבו עם ראש פתוח – אל תשפטו את מה שבן הזוג אומר, אל תקפצו להסיק מסקנות, אל תנסו להחליט האם מה שהוא אומר נכון או לא נכון אלא הקשיבו, ובעיקר תחשבו היטב לפני שאתם עונים לו בעיקר אם אתם מגיבים תגובה רגשית למה שנאמר – גם אז חשוב מאוד לחשוב לפני שאומרים ולא אחרי כן...
התרכזו בהקשבה ולא בשום דבר אחר – הקשיבו למה שבן הזוג אומר ללא חשיבה על מה תענו לו. תתרכזו במה שנאמר לכם ולא במה שאתם הולכים לומר בחזרה. צרו עם בן הזוג קשר עין, תתרכזו בו, אל תעיינו בעיתון או תציצו בטלוויזיה ואל תעשו שום דבר בזמן שאתם משוחחים איתו חוץ מאשר לשוחח ובעיקר להקשיב...
תוודאו ששמעתם מה שבן הזוג רצה לומר – תנו לבן הזוג להבין מה שמעתם כך שידע האם הבנתם מה אמר או לא. אפשר לעשות זאת על ידי מתן משוב כמו לדוגמא, "...שמעתי שאמרת כך וכך..." תהיו פתוחים לאפשרות שלא שמעתם או לא הבנתם נכון את מה שנאמר.
השתמשו בשפת הגוף – תהיו ערניים לשפת הגוף של בן הזוג אבל גם שלכם. שימו לב להבעות הפנים, לתנועות הכתפיים והידיים, טון הדיבור, קשר עין, הסתכלות סביב חסרת סבלנות או עצבנית, דמעות, צחוק, חיוך, מבוכה, משחק עצבני עם נייר, תנועות עם האצבעות ועוד הרבה סימנים לא מילוליים המשדרים לנו הרבה ובאמצעותם גם אנחנו מעבירים מסרים רבים חיוביים ושליליים. רצוי מאוד להבין את שפת הגוף של בן הזוג ולפרש אותה נכון ולהשתמש נכון בשפת הגוף שלנו. הגבר של אחד מהזוגות שהגיעו אלי לאחרונה לטיפול זוגי לא היה מודע כלל לשפת הגוף. שוחחנו על כך ולאחר שהוא למד מעט והחל להיות מודע לכך יכולת התקשורת שלו ושלהם בזוג השתפרה משמעותית. מחקרים מראים כי יותר ממחצית המסר מועברת באמצעות שפת הגוף ולא על ידי מילים.
אל תנעלו על דפוסים שליליים תוך כדי שיחה – ישנם דפוסי שיחה שכדאי להיזהר שלא ליפול לתוכם תוך כדי השיחה: קריאת מחשבות של השני, חלום בהקיץ וחוסר ריכוז בדברי בן הזוג, שיפוט מיידי של דברי בן הזוג, ייעוץ לבן הזוג, התנצחות, להיות צודקים, לשנות נושא, צעקות
תהיו ממוקדים בדברי בן הזוג – הישארו ממוקדים במה שבן הזוג אומר לכם ואל תעבירו את השיחה הלאה.. תשאלו שאלות ותנסו להבהיר לעצמכם שהבנתם בדיוק את מה שבן הזוג ניסה להעביר לכם
.
אם תשוחחו ביניכם על הנושאים שפירטנו ועל נושאים נוספים הקשורים ליכולת ההקשבה שהיא חשובה בהרבה מאשר היכולת להתבטא ותתרגלו אותם ביניכם, תרגישו שיפור מיידי בקשר ביניכם, תוכלו להימנע מביקור אצל הפסיכולוג או הפסיכולוגית ומטיפול זוגי ותוכלו לחוש שאתם מתקדמים עוד צעד לכיוון זוגיות טובה יותר.
אנו מזמינים אותך ליצור קשר כדי לקבל מידע נוסף לגבי טיפול זוגי או טיפול משפחתי
התקשרו לטלפון: 050-3375123
X
או צרו קשר באמצעות המייל:
יעל כוכבא
