האם טיפול זוגי יכול לעזור לזוגיות לא מאושרת ?
בדרך כלל אנו מתחתנים או מממשים קשר ארוך טווח עם בן או בת זוג בהם אנו מתאהבים ובטוחים שנועדנו זה לזו. בשלב זה אנו גם מבטיחים לעצמנו שלא נהיה כמו כל הזוגות האחרים, לא נעשה את אותן טעויות שזוגות רבים עושים ושואפים באמת ובתמים לפתח את הקשר הזוגי ולהוביל אותו קדימה ללא גבולות. אנו גם נוהגים לקבל את דעת בן הזוג גם אם איננו כל כך מסכימים איתה רק מתוך האהבה...
המציאות היא שלאחר מספר חודשים ולעיתים שנה או שנה וחצי של חיים משותפים נוצרים ויכוחים ומאבקים קטנים. זוהי טבעה של זוגיות שהיא מעלה ויכוחים מדי פעם ולכן בדרך כלל אנו משייכים אותם לתהליך הזוגי הטבעי שבינינו.
ישנם זוגות בהם המצב מעט שונה, אצל זוגות אלו תכיפות הויכוחים והמריבות עולה, עוצמתן מתגברת ולאט לאט מתפתחת מרירות בין בני הזוג. בחלק מהמצבים הויכוחים נרגעים מעט אבל הקשר לא חוזר להיות שמח ומאושר כיוון שנשארים בו המרירות והמשקעים החדשים שנוצרו. נוצר ריחוק בין בני הזוג, והאהבה מתקררת קמעה...מצב זה אף גרוע ממצב בו מתוכחים ורבים שכן אז לפחות הקירבה נשארת והקור והריחוק בין בני הזוג קטנים יותר. ככל שעובר יותר זמן במצב זה מתחילים לחשוב האם עשינו את הדבר הנכון? האם בחרנו את בן הזוג הנכון? האם אנו צריכים יעוץ זוגי ? האם כדאי לנו לראות פסיכולוג או פסיכולוגית ? מתפתחת תחושה שאנו תקועים בקשר זוגי ובנישואין לא מאושרים.
האם יש סימנים מעידים לכך שאנו מפתחים קשר זוגי לא מאושר?
מאבק מתמיד - ויכוחים ומאבקים שתכיפותם הולכת וגדלה עד שבני הזוג מוצאים את עצמם רבים כמעט על כל דבר חשוב ולא חשוב. כאשר מערכת היחסים אינה מאושרת בן הזוג לא מסכים עם שום דבר שיאמר או יעשה בן זוגו. כאשר טוב עם בן או בת הזוג אנו מסכימים די בקלות לקבל את דעתו גם אם היא סותרת את דעתנו. כאשר מצויים במצב של זוגיות לא מאושרת אנו לא מסוגלים לקבל ולו במעט את עמדת בן הזוג ובעיקר כשהיא סותרת את עמדתנו.
חוסר שביעות רצון קבועה זה מזו – בדרך כלל זוגות מאושרים נהנים להיות זה בחברת זו ומחפשים את קירבת בן הזוג כיוון שהביחד גורם להם הרגשה טובה ומאושרת. כאשר אין אושר, בני הזוג לא מחפשים את השהות המשותפת ביחד כיוון שהם לא מרגישים הרגשה טובה ביחד ובמצבים גרועים אף חשים עוינות והרגשה רעה מהשהייה המשותפת זה בחברת זו. מצב בו רק אחד משני בני הזוג חש תחושת מרירות וחוסר אושר גורם לכך שבן הזוג המרוצה מנסה כל הזמן לרצות את בן הזוג ה"אומלל" אשר מרגיש רע מנסיונות אלו ומפתח כעסים על נסיונות הריצוי וההתקרבות של בן הזוג "המאושר" וכך רק דוחה אותו יותר ויותר.
חוסר שיתוף – ברגע שלא מאושרים עם בן הזוג מפסיקים באופן אוטומטי את השיתוף שלו ברגשות, אירועים, תחושות ובכלל. מוצאים לכך תירוצים רבים והגיוניים כמו הוא בין כה לא מבין את התחום, זה לא מעניין אותו וכו...יש אובדן בתחושת הביטחון שלנו בבן הזוג שהוא יבין כל מה שנאמר גם אם זה לא התחום שלו...במקביל מצב זה מתפתח גם חשש שבן הזוג יתחיל להיות שיפוטי כלפי וזהו תירוץ נוסף מדוע לא לשתף אותו.
שאלת השאלות האם בחרנו נכון הופכת להיות קבועה ויומיומית – שאלות אלו כגון האם בחרנו נכון, האם הוא או היא בני הזוג המתאימים לי מנקרות במוחנו כל הזמן, ההתלבטות האם לפנו לכיוון של טיפול זוגי כולה גם היא לא מעט אצל בני הזוג. כאשר אנו במצב של נישואין לא מאושרים. כשאנו מאושרים זה לא מגיע לכלל שאלה.
התעלמות – זהו אחד מהסממנים הבולטים של נישואין לא מאושרים. במצב זה כשאנו לא מסכימים עם בן הזוג או כועסים עליו מיד מופיעה ההתעלמות ממנו. כאשר אחד מבני הזוג מתחיל להתעלם מהשני הוא גורם לכך שגם בן הזוג מאמץ את דפוס ההתעלמות ובני הזוג עלולים למצוא את עצמם במעגל של כעסים, מריבות והתעלמות זה מזו עד כדי מצב של נתק מלא.
אז מה עושים כשרואים את הסימנים הללו?
-
כאשר אנו חשים שהנישואין שלנו מתחילים להראות את הסימנים הללו, הדבר הראשון הוא להיות מודעים לכך שיש לנקוט במספר צעדים כדי להתגבר על הבעיה.
-
חשוב מאוד לשוחח עם בן הזוג ולנסות ליצור מודעות משותפת לכך שיש בעייה וצריך לטפל בה במשותף.
-
חשיבות גבוהה להימנע ממילים רעות וקשות.
-
אל תיתפשו לטעיות שנעשו בעבר אלא נסו להסתכל יותר קדימה ופחות לאחור.
-
גישה חיובית,רצון טוב, אמונה באהבה שלכם יכולה לסייע לכם להתגבר על המצב.
-
תהיו פתוחים לסיוע חיצוני במידה ואתם רואים שאין ביכולתכם לצאת מהמצב, אל תהססו לפנות לטיפול זוגי או יעוץ זוגי. הפניה לפסיכולוג או פסיכולוגית יכולה רק לעזור לכם.
-
לפעמים אחד מבני הזו אינו מעוניין לפנות לטיפול זוגי ובמקרה זה תחית יעוץ זוגי לבן זוג אחד עשוייה להוביל את בן הזוג הסרבן גם הוא לפגישה אחר לנסיון ובסוף גם הוא יצטרף לטיפול שכן הוא יחוש שהטיפול הזוגי מסייע לכם.
