כיצד להתמודד עם בגידת בן זוג
בגידה בבן זוג עלולה להוביל לסיום הקשר הזוגי. למרות זאת חלק ניכר מהזוגות מעדיפים להסתייע באנשי מקצוע ובטיפול זוגי כדי לנסות להתמודד עם מה שקרה, לאחות את השבר ולהציל את הקשר הזוגי. כיוון שתהליך איחוי הקשר ארוך ואינו קורה בין לילה, הוא קשה ובני הזוג עוברים במהלכו חוויות כואבות, חווים רגשות כעס, טינה, תחושות אשמה והאשמת בן הזוג במה שקרה.
מהם התנאים והתהליכים שאני מציעה לבני זוג אשר מתחילים טיפול זוגי ומעוניינים להתמודד עם בגידה:
כנות – חשוב מאוד ששני בני הזוג הבוגד והנבגד יהיו כנים זה עם זו וידברו בגלוי על רגשותיהם גם אם קשה להם וגם אם לא נעים ולא נוח להם. פסיכולוג או פסיכולוגית יכולים לסייע להם במהלך טיפול זוגי לשוחח על רגשותיהם באופן כנה ובלי התפרצויות זעם אשר עלולות לסגור את בן הזוג השני בעמדת התגוננות שלא תאפשר את שיתוף הפעולה הנדרש בתהליך זה.
התמודדות עם הכאב שנגרם – הצד הבוגד נדרש לתת לצד הנבגד את האפשרות להתאבל ולכעוס על מה שקרה. לא נכון לומר בוא נשים את מה שהיה מאחרי הגב ונפתח דף חדש. את הדף החדש אפשר יהיה לפתוח אחר כך אבל קודם כל צריך בן הזוג הנבגד לעבד את הכאב והכעס והבוגד צריך להצליח לתת לו את המרחב וההבנה לכעס זה. בחלק גדול מהמקרים מצב זה לא מתאפשר ללא התערבות מקצועית של מטפל במהלך טיפול זוגי
התנצלות אמיתית וכנה – יש חשיבות רבה לבקשת סליחה אמיתית וכנה של בן הזוג שבגד. אפשר ואולי אף רצוי מעבר להתנצלות ובקשת סליחה בעל פה, לכתוב לבן הזוג את הדברים גם בכתב. למילה הכתובה יש כוח רב גם אצל הכותב וגם אצל הקורא. גם כאן הפסיכולוג או הפסיכולוגית יכולים לסייע בהדרכת שני הצדדים כיצד להתקדם גם בסיטואציה זו.
המנעות מבקשת סליחה מהירה – המנעו מבקשת סליחה בלי שהצד הנפגע הספיק לעבד את הכאב והכעס שכן ברגע שהוא אמור לסלוח זה צריך להגיע מבפנים ובמידה והוא לא עיבד עדיין את הכאב והכעס הסליחה לא תהיה אמיתית והתהליך עלול להתקע. במקרה כזה תפקידו של הפסיכולוג או הפסיכולוגית המבצעים את הטיפול הזוגי למנוע את המצב ולאפשר לצד הנבגד למצות עם עצמו ועם בן הזוג את תהליכי הכעס והכאב.
קבלת אחריות של שני הצדדים לאירוע – חשוב מאוד שגם הצד הנפגע יבין מהי אחריותו לאירוע. שכן הבגידה איננה מתרחשת בחלל ריק ויש סיבה מדוע היא קרתה. כאשר גם בן הזוג הנבגד יבין מה היה חלקו בכך שבגדו בו הדרך לפתרון הבעייה תהיה אפשרית יותר. לפעמים ללא טיפול זוגי והתערבות של פסיכולוג או פסיכולוגית לא תהיה אפשרות להגיע לתובנה כזו.
קביעת כללים להגברת האמון – הגדרת כללים האומרים כי בכל פעם שבן הזוג הנבגד מתקשר, השני עונה לו גם אם אינו יכול לשוחח עכשיו, או בכל פעם שבן הזוג הנבגד נכנס לחדר שהבוגד יושב עם המחשב, הוא יסתכל על המסך ויראה מה קורה שם. יצירת כללי חוסר הפרטיות וחוסר שוויות מסוג זה לתקופה מסויימת יכולה סייע בבנייה מחודשת של האמון שהופר בין שני בני הזוג.
הגדרה מחודשת של האינטימיות המינית בין בני הזוג – המצאות צל או דמות רפאים בין הסדינים עלולה לגרום לבעיות קשות. בן הזוג הבוגד ירגיש צורך לרצות כל הזמן את הנבגד מה שעלול להוביל ללחצים או לביצועים חלשים וכשלונות...הנבגד עלול לפרש את הסיטואציה של הלחץ והכשלון כחוסר משיכה מינית וחוסר עניין. כאן רצוי מאוד להגדיר את הסיטואציה ולהיות מודעים אליה כולל הגדרת המצב וההבנה מה ואיך...גם לצורך תהליך זה רצוי להיעזר בטיפול זוגי.
התעלמו מיועצים אחיתופל ומאימרות מקובלות – תמיד יהיו חברים שיתנו לכם עצות אחיתופל ועלולים לשכנע אתכם לחשוב או לבצע דברים לא נכונים. התעלמו גם מאמרות ופתגמים כמו פעם בוגד תמיד בוגד...נסו להיות זה עם זו בתהליך כנה ואמיתי בלי הפרעות חיצוניות ועם עזרה מקצועית של פסיכולוג או פסיכולוגית וטיפול זוגי וללא יועצים חיצוניים לא מקצועיים שמתערבים ומקלקלים.
תמנפו את המצב לחיזוק הזוגיות – לעיתים בעקבות בגידה, בני הזוג מקפידים יותר, מחזקים את הקשר והאינטימיות שביניהם ובמידה ותעשו זאת בכנות ובאמת אתם עשויים להרוויח מהסיטואציה קשר מחוזק וזוגיות משופרת עם אחריות משותפת לשמירה על המצב.
שחררו ותחיו ביחד בלי טינה – אחד הדברים החשובים בתהליך כזה הינו לאחר הסליחה והחזרת האמון, לשחרר את החיים חזרה למסלול של אמון ולא לזמור טינה או להזכיר לבן הזוג את מה שהיה ולא להאמין לו. תהיו שותפים לתהליך מחודש עם אמון רב יותר אבל עם הבנה שעלולה להיות מעידה והבנה זו מאפשרת לכם להיות חזקים יותר בשמירת האמון והמצב החדש שיצרתם ללא כעס וללא שמירת טינה.
אנו מזמינים אותך ליצור קשר כדי לקבל מידע נוסף לגבי טיפול זוגי או טיפול משפחתי
התקשרו לטלפון: 050-3375123
X
או צרו קשר באמצעות המייל:
יעל כוכבא
