כיצד ליצור לעצמכם זוגיות חזקה
הזוגיות מהווה את המקום הבסיסי של כל אדם, את הבית שלו, את המקום בו הוא מוצא לעצמו שלווה, מקלט מפני מה שקורה בעולם. לכן חשוב שהקשר הזוגי יהיה חזק ובעל בסיס יציב שיוכל להיות כל מה שהוא אמור להיות ולתת לנו. על מנת להפוך את הקשר הזוגי למקום שכזה אנו צריכים לנקוט במספר פעולות...זה לא קורה מאליו...אני מציעה לכם מספר דרכים ליצור לעצמכם את הזוגיות הזו. חשוב להבין כי לא חייבים לעשות דווקא את כל מה שאני מציעה כאן, ובוודאי שלא על פי סדר מסוים אולם ברור לגמרי כי יש צורך ליצור בעצמכם את הסיטואציות הזוגיות ואת היציבות הזו כדי שלא תמצאו את עצמכם אחרי מספר שנים מרגישים שזה לא זה, ותנסו לפנות לפסיכולוג או פסיכולוגית או לטיפול זוגי כזה או אחר...
צרו לכם חלום משותף שאיתו תתקדמו יחד כל הזמן – קל מאוד לשקוע בעניינים היומיומיים של החיים והזוגיות כמו מה יש לארוחת הערב ? מי מנקה היום את המרפסת ? תשלומי חשבונות...אבל אסור אף פעם לשכוח את החלומות שלנו ובוודאי שלא לזנוח אותם. כשיש לכם חזון משותף שלאורו הכל מתקדם הזוגיות שלכם תוכל להחזיק מעמד זמן רב...זוגות רבים אוהבים להתחיל את החזון שלהם בדרך המיוחדת בה נפגשו גם אם היא לא היתה כל כך מיוחדת (-: וכך הם יוצרים לעצמם את תחילת הדרך המשותפת והחזון השיתופי. חשוב שתזכירו לעצמכם את החזון שלכם מדי פעם וגם תפעלו כדי להתקדם לכיוון ההגשמה שלו...
תיצרו לעצמכם סקס טוב – בכל קשר זוגי הסקס מהווה לא רק מקור עינוג פיסי אלא חלק מרכזי וחשוב בקשר הזוגי. זה משהו שרק בני הזוג חולקים זה עם זו, הסקס גורם לכל אחד מהם להרגיש רצוי, חם ואהוב...בתחילת הזוגיות הקשר המיני קל ופשוט, יש ניצוצות ומשיכה מדהימה ורצון עז להיות זה עם זו כל הזמן. ככל שעובר הזמן, יש צורך להוסיף תשומת לב והשקעה גם לכיוון הקשר המיני (למרות טרדות החיים, הילדים שתופשים מקום מרכזי וכמובן הגיל שהולך ומתקדם...). יש צורך להשקיע בחיזור, במגע, ביצירת הזדמנויות, בהבנת הצרכים של בן או בת הזוג ובהגשמה שלהם ובכלל להקפיד עם עצמכם שאתם מפנים זמן, אנרגיה וקשב לעצמכם ולסקס באופן מיוחד ונפרד (לעיתים אנו מוצאים את עצמנו באמצע החיים עם זוגיות שבה המיניות כבר לא נמצאת במקום מספק...זה הזמן לפנות לפסיכולוג או פסיכולוגית ולהתחיל טיפול זוגי כדי להחזיר את עצמכם ואת המיניות שלכם למקום הנכון והטוב).
תקפידו על כך שהקשר עם בן או בת הזוג יהיה המשפחה המרכזית והחשובה בחייכם – כל חיינו היינו חלק בלתי נפרד מהמשפחה הבסיסית בה נולדנו וגדלנו והזהות שלנו היתה חלק בלתי נפרד ממנה. כשחשבנו על המשפחה שלנו כמובן שהמשפחה הזו היא שעלתה במוחנו. כשאנו מתחברים לבן זוג ויוצרים זוגיות ברת קיימה וקבועה יש חשיבות קריטית שנראה בה את המשפחה המרכזית והבסיסית שלנו. זה לא אומר שעלינו חלילה לנטוש את המשפחה הראשונית בה גדלנו אלא שעלינו להעביר את מרכז המחשבה ומרכז הכובד וכמובן את הנאמנות והמחויבות המרכזית למשפחה החדשה שאנו מקימים (גם אם אין בה ילדים וגם אם אין כוונה להתחתן אבל יש רצון וכוונה ליצור זוגיות אמיתית וחזקה לאורך זמן.
המשמעות המעשית של נושא זה היא שבני הזוג לא ירוצו להורים להתלונן ולקטר זה על זו, כשיש מחלוקת במשפחה בני הזוג יעמדו זה לצד זו ויגנו זה על זו גם אם זה כנגד דעת ההורים או אח אהוב...חשובה מאוד גם הגדרת גבולות ההתערבות והמעורבות של הורים ובני משפחה אחרים בחיים שלכם כזוג וכמשפחה...לעיתים אני פוגשת זוגות שמגיעים אלי לטיפול זוגי וכל מה שנדרש זה להגדיר את הגבולות בין המשפחה הראשונית והמורחבת לבין הקשר הזוגי שביניהם...
תקפידו על מריבות הוגנות ונכונות – תקפידו שאתם רבים נכון והוגן, תשמרו על שפה נקיה וללא כינויי גנאי, בוז או קללות. בוודאי שאתם לא יכולים להרשות לעצמכם להיגרר לאלימות. אל תנצלו את ההזדמנות הזו שכבר רבים ואפשר בהזדמנות זו לזרוק על בן או בת הזוג את כל מה שמציק לכם מדורי דורות...על כללי המריבה ההוגנת כבר כתבנו באחד הפוסטים לפני מספר ימים. זוגות שלא לומדים כיצד לריב נכון עלולים להיגרר למצבים שיכולים להחליש מאוד את הזוגיות ולגרור אותה למקומות שללא טיפול זוגי או התערבות חיצונית של פסיכולוג או פסיכולוגית הקשר הזוגי יתפרק.
מציאת איזון בין הביחד ובין הלחוד – לכל זוג יש את האיזון שלו בין הזמן שהם מבלים ביחד לבין הזמן שבו הם נמצאים כל אחד עם עצמו לבד או עם החברים שלו. כל אחד מכם צריך להיות ער גם לצרכים שלכם כזוג וגם לצורך של כל אחד מכם בזמן האישי שלו. חשוב מאוד ששני בני הזוג יהיו ערים לכך כשהם מבלים יותר מדי לבד או להיפך כשהם כמעט בכלל לא נמצאים לבד וימצאו לעצמם את החלוקה הנכונה כך שכל הצרכים של שניהם יקבלו מענה נכון. אם שניהם יבלו כל הזמן ביחד ולא יתנו לעצמם את המרחב האישי מדי פעם הם עלולים להרגיש חנוקים. מאידך אם אחד מהם או שניהם יבלו יותר מדי זמן עם עצמם או עם חבר בלי בן או בת הזוג הם עלולים למצוא שהזוגיות שלהם נחלשת ומתרופפת.
תהיו גם חברים וידידים ולא רק בני זוג – האמון והאינטימיות שנוצרו ביניכם יכולים להוביל אתכם גם לקשר חברי נפלא. לא רק לשותפות לחיים, לתהליך גידול ילדים ולזוגיות אלא גם לחברות קרובה. בני זוג שמרגישים שהם חברים טובים, יכולים לשתף זה את זו בהכל בלי להרגיש שיבקרו אותם ובכלל התחושה שניתן ביחד ליצור קשר חברי שהוא מעבר ובנוסף לזוגיות מאפשרת לכם מימד נוסף שמחזק מאוד את הקשר שביניכם.
תהיו עם בן הזוג בקשיים שלו – לאורך החיים יש משברים וקשיים אישיים לא מעטים. כולנו חווים בעיות בעבודה, פיטורין, מחלות, אובדן בני משפחה ועוד מצבים משבריים. בשלבי משבר כאלו הזוגיות עומדת למבחן פעמים רבות. לעיתים אחד משני בני הזוג מבקר את בן זוגו על המצב או על תגובותיו לסיטואציה ומחליש אותו בכך ובמקביל הוא מחליש גם את הקשר הזוגי שביניהם. מאידך אפשר ורצוי להיות איתו ולא לבקר אותו, לתמוך בו, לעזור לו להתגבר על הסיטואציה...מצב משברי שמישהו עובר עם תמיכה ועזרה אמיתית וכנה מבן הזוג מחזק את הזוגיות ומבצר אותה בפני משברים עתידיים. מאידך, התנהגות לא תומכת של בן זוג בעת משבר אישי עלולה לפרק את הזוגיות ולהוביל אתכם לחפש סיוע באמצעות טיפול זוגי. לכן, כאשר בן הזוג שלנו נקלע למצב של משבר, אנו נדרשים להיות איתו, לתמוך בו ולסייע לו לצאת מהמצב אליו נקלע.
הבאנו כאן מספר כללי התנהגות שיאפשרו לכם לחזק את הזוגיות וליצור קשר זוגי אמיתי ומתמשך לאורך זמן. כמובן שיש עוד דברים והתנהגויות שאפשר לנקוט כדי לחזק את הזוגיות שלנו בעצמנו וא על ידי טיפול זוגי, פסיכולוג או פסיכולוגית...כל אחד ואחת יכול לחשוב בעצמו מהם הדברים הנכונים לו ולבן או בת זוגו ולנקוט בהתנהגויות אלו על מנת לחזק את הזוגיות שלו.
אנו מזמינים אותך ליצור קשר כדי לקבל מידע נוסף לגבי טיפול זוגי או טיפול משפחתי
התקשרו לטלפון: 050-3375123
X
או צרו קשר באמצעות המייל:
יעל כוכבא
