ממה רצוי מאוד להימנע בזמן מריבה עם בן הזוג
תקשורת טובה בין בני הזוג משפרת את הקשר הזוגי, מגבירה את האינטימיות והאמון ההדדי בין בני הזוג ומסייעת בבניית מערכת תומכת של שני בני הזוג זה בזו. תקשורת שלילית גורמת להחלשת בני הזוג, יוצרת מתחים ולחצים וגורמת לאובדן האמון בין בני הזוג. תקשורת שלילית, עלולה להביא את בני הזוג בסופו של דבר למצבים של שבר ובגידה ובמידה ולא מטפלים בכך באופן עצמאי או באמצעות טיפול זוגי אצל פסיכולוג או פסיכולוגית הקשר עשוי להתפרק. בהמשך, מובאות דוגמאות להתנהגויות ולנקיטת עמדות שליליות והרסניות ודפוסי תקשורת אשר עלולים להחריף את הסכסוך לכן רצוי מאוד להימנע מדפוסי התנהגות אלו. לצערנו, חלק גדול מאיתנו חוטאים בהתנהגויות כגון אלו ועלינו לעבוד על עצמנו כל הזמן בעבודה עצמית או אישית עם פסיכולוג או פסיכולוגית או בעבודה יחד עם בן הזוג באופן עצמאי או באמצעות טיפול זוגי, עלינו לנסות להיות מודעים להתנהגויות אלו וללמד את עצמנו לא לנקוט בהן.
המנעות והתעלמות מקונפליקטים עם בן הזוג – אחת מההתנהגויות הבעייתיות הינה התעלמות מוחלטת מהבעיות. המנעות מהנקודות שמפריעות לך בהתנהגות בן הזוג, ובליעת תחושות בבטן עד לשלב שאי אפשר יותר להבליג ואז מתפרצים ופולטים את הכל בבת אחת בכעס רב ובצורה הפוגעת בבן הזוג. לכאורה, המתעלם חש שזו הדרך שבה יפגע פחות בבן הזוג כיוון שהוא לא רב איתו אולם דווקא התנהגות זו גורמת למתחים, לעלייה בלחצים השליליים, להתפרצויות קשות ולמריבות המסתיימות בדרך כלל לא טוב. כשמישהו חש שהוא נוקט בהתנהגות כזו, רצוי שינסה לסגל מיומנות תקשורת אסרטיבית עם בן זוגו כך יצטרך לבלוע פחות ויוכל לשוחח יותר על הבעיות ולהרגיל את עצמו לדרך נכונה יותר לפתרון קונפליקטים עם בן הזוג (ולא כפי שחושבים בטעות זוגות לא מעטים שקונפליקטים אפשר לפתור ביחד רק בטיפול זוגי. זוגות אלו טועים שכן גם בטיפול זוגי מי שפותר עבורכם את הקונפליקט אינו הפסיכולוג או הפסיכולוגית אלא אתם בעצמכם באמצעות ההכוונה שאתם מקבלים מהמטפל הזוגי).
התגוננות – במקום להקשיב לבן הזוג ולבעיותיו ולנסות להבין מה מפריע לו, יש הכחשה גורפת של אחריותו לכל מה שקורה והתגוננות עקשנית שתפקידה להוכיח כי הוא חף מכל אשמה ולהתנהגותו אין תרומה לתחושות בן הזוג. התנהגות זו מקילה עליו (לכאורה) בטווח המידי שכן הוא לא צריך להתעמת עם הבעיות "כיוון שאין לו כלל אשמה"...אינה תורמת כלל לפתרון הקונפליקט והבעיות שחש בן הזוג השני, יוצרת תסכולים רבים ובעיות לא פתורות הגורמות כעסים לא פתורים ועלולה להוביל לתחילת התרחקות וקרע בין בני הזוג.
תגובת יתר – כאשר קורה משהו שבן הזוג לא אוהב הוא גורם לפיצוץ לא פרופורציונלי (עם תגובה המובעת בכעס ובזעם רב ולעיתים אף בצעקות) ומגיב בהכללה גורפת כמו: "אתה תמיד...", "אתה אף פעם...", כמו, "אתה תמיד חוזר הביתה מאוחר..." , "אתה אף פעם לא עושה מה שאני רוצה לעשות.." ועוד אמירות אחרות כגון אלו - נסו להמנע מתגובות כאלו ואם זה קורה תעצרו ותחשבו האם הייתם צריכים להגיב באופן כזה? האם ההכללות שעשיתם היו במקום או שזה קרה כיוון שהיה נוח לדחות את ההתמודדות עם הבעיה האמיתית על ידי כעסים ובתגובות לא רלוונטיות?
להיות צודק תמיד – ישנם אנשים המסתכלים על הדברים בכללותם כדברים הנכונים והלא נכונים ותמיד מה שהם עושים או אומרים הם הדברים הנכונים והצודקים ומה שאומר בן הזוג הוא תמיד לא צודק...התמודדות אמיתית עם התנהגות זו הינה לנסות להבין כי לעיתים אני צודק ולפעמים בן הזוג צודק ובכלל לא חשוב מי צודק אלא שיש בעיות שצריך לפתור ולא להוכיח לאף אחד אם אני צודק או הוא.
קריאת מחשבות – לפעמים יש בני זוג שלא צריכים או מעוניינים לשמוע מה חושב או חש בן הזוג אלא הם אומרים לו מה הוא חושב ו"הם גם יודעים יותר טוב ממנו" מה הוא חש...מצב זה גורם לכך שהם לא מקשיבים לבן הזוג אלא מיצרים פרשנות משלהם לסיטואציות השונות. (לדוגמא, אחד מבני הזוג עייף מדי ואין לו כוח לקיים יחסי מין ובן זוגו מפרש את ההימנעות כנסיון לנקום בו על משהו מאתמול...). כאן הדרך להתקדם הינה ללמוד להקשיב ולהקשיב ולהקשיב...
להאשים את בן הזוג – התנהגות לא בריאה נוספת היא להאשים את בן הזוג בכל מצב ובכל דבר. אנשים אלו רואים בהודאה באשמה כחולשה ולכן חשוב להם מאוד שהם לא יהיו אשמים בכלום וכל הזמן מגלגלים את האשמה על בן הזוג. כשמישהו מצליח להיות מודע לכך שהוא נוקט בהתנהגות זו, עליו לנסות ללמוד להעריך מה הבעיה, לא לנסות למצוא אשמים אלא לנסות להעריך מה צרכי שני בני הזוג ומה הפתרון המתאים לשניהם.
לנצח את בן הזוג בכל מחיר – כאשר מתמקדים בלנצח את הויכוח בכל מחיר המפסיד העיקרי הוא הקשר הזוגי. מצב זה גורם להתרכז במה שבן הזוג עושה לא בסדר ולא בדרך הנכונה לפתרון הבעיה המפריעה לבני הזוג.
חשוב להבין שאין אחד שנוהג בכל ההתנהגויות הללו אלא חלק קטן מהם מצוי בכל אחד מאיתנו ובדרך כלל ביכולתנו להתגבר עליהן. ישנם כאלו שלא מצליחים בכך ובמצבים אלו חשוב שננסה להצליח להיות מודעים לכך שאנחנו לא נוהגים באופן הנכון גם אם איננו מצליחים להתגבר על ההתנהגות בעת המריבה. באופן זה אם נהיה מודעים לסיטואציה נוכל אולי להתחיל לעבוד על עצמנו ולהתמודד עם אותה התנהגות. אם מישהו חש שהוא או בן זוגו לא מצליחים להתמודד עם קונפליקטים באמצעות התנהגות בריאה ואין ביכולתם לשנות את ההתנהגות לבדם, אזי רצוי שיפנו לקבלת סיוע מפסיכולוג או פסיכולוגית באמצעות טיפול זוגי כיוון שמריבות לא גמורות, וקונפליקטים מתמשכים לא פתורים עלולים לגרום לערעור הקשר הזוגי ולאובדן הזוגיות והאהבה
אנו מזמינים אותך ליצור קשר כדי לקבל מידע נוסף לגבי טיפול זוגי או טיפול משפחתי
התקשרו לטלפון: 050-3375123
X
או צרו קשר באמצעות המייל:
יעל כוכבא.
