סיפוק בחיי הנישואין ואושר אישי
ישנם אנשים המניחים כי הדרך היחידה שתאפשר להם להיות מאושרים בחייהם היא להיות נשואים בנישואים אידיאליים. הם מאמינים כי שביעות רצונם מהחיים מושפעת רק מכך שהם מאושרים במערכת היחסים שלהם. סוג חשיבה כגון זה עלול להיות מסוכן ויכול אף להזיק לנישואין של אותם אנשים.
בכל קשר זוגי ובכל מערכת זוגית ישנם עליות ומורדות טבעיים. זהו המצב הנורמלי בקשר. לא ניתן כל הזמן להיות מאוהב בטירוף ודלוק באופן תמידי על בן או בת הזוג, זו המציאות. ישנם כאלו שבכל פעם שיש איזה שהוא דאון בקשר הם מתחילים להיות בלחץ וחושבים שהקשר הולך להסתיים ורצים מיד לטיפול זוגי. דווקא כיוון מחשבה זה עלול להיות מסוכן לקשר.
אלו החושבים שהאושר בחייהם מותנה בכך שחיי הנישואין או הקשר הזוגי שלהם יהיו מושלמים, עלולים לחוש בכל פעם שיש איזו שהיא ירידה שהם אינם מאושרים בכל תחומי החיים ולא טוב להם באופן כללי. כאשר הם מתחילים לחשוב כמה רע להם בחיים הם עלולים לשקוע לנקודת שפל אישית. וכאשר מישהו חש שהוא אינו מאושר באופן כללי הוא עלול למשוך גם את הקשר הזוגי שלו לכיוון זה ולפגוע בקשר הזוגי. בשלב זה עלולה להיות כבר בעייה גם בקשר הזוגי אולם בעייה זו נוצרה על ידי תחושה אישית לא רלוונטית של אחד מבני הזוג ולא בגלל בעייה אמיתית בקשר שבין שניהם.
דוגמא למצב שאני פוגשת לא מעט בוריאציות שונות אצל זוגות המגיעים אלי לטיפול זוגי: זוג הנשוי מספר שנים לא רב, הבעל נמצא בשלבי קידום הקריירה והאשה חשה כי איננה מקבלת מספיק תשומת לב מבעלה. היא החלה לחשוב מחשבות כגון "הנישואין שלי במורד הדרך והם בדרך להתפורר", "בן זוגי אינו מפנה תשומת לב אלי בכלל"...מחשבות אלו הובילו אותה לשבת ולחשוב כמה חייה אומללים בגלל המצב, היא פגשה פחות חברות, צפתה הרבה בטלוויזיה תוך כדי מחשבות אומללות על מצבה העגום מהבחינה האישית. בפעמים שהוא הגיע מהעבודה מעט מאוחר יותר היא נכנסה לחרדה והגבירה יותר את תחושה האומללות שלה.
בדוגמא זו (שהיא נפוצה למדי לצערנו) אנו רואים כיצד החשיבה הקבועה על כך שאיננה מאושרת הובילה אותה להמעיט בפעילויות האהובות עליה מה שכמובן הגביר את הרגשת האומללות שלה.
מצב זה הוביל גם להרעה בקשר הזוגי שלה עם בעלה שכן במקום פעילויות מהנות ביחד, בכל פעם שבילו זמן יחדיו היא התלוננה על תחושותיה האומללות ועל בן זוגה שאינו משקיע מספיק תשומת לב בה ובקשר ולא נתנה לפעילויות חיוביות להתקדם ולצמוח. הסיטואציה הזו עלולה לגרום גם לכך שהתוכן שיהיה לקשר הזוגי שלהם יהיה בנוי מתלונות ותחושות רעות ובודאי שלא יגרום לבן זוגה לרצות להיות איתה יותר אלא דווקא פחות ואכן סיטואציה זו הביאה אותם אלי לטיפול זוגי.
יתכן מצב די שכיח שבו הקשר הזוגי שביניכם לא יזכה אתכם במדליה על הזוגיות הטובה ביותר. זו איננה סיבה לשקוע בתחושות של חוסר אושר, וחוסר סיפוק מהחיים ובודאי שזו איננה סיבה לגרום לעצמכם לשקוע במצב אישי פחות מאושר על ידי הפחתת פעילויות טובות ומהנות המתדלקות אתכם ומאפשרות לכם להמשיך את החיים עם הרגשה טובה. כשלא תניחו לעצמכם לשקוע בתחושה אישית אומללה בגלל שהקשר הזוגי שלכם מצוי בשלב קצת פחות מוצלח (להזכירכם זהו הריתמוס הזוגי הנורמלי לעיתים למעלה ולעיתים מעט יותר למטה...) תהיו בני זוג טובים יותר ותגרמו גם לזוגיות שלכם לשנות כיוון ולטפס שוב למעלה...
אין זה אומר שאפשר להזניח את הבעיות בזוגיות ולא לטפל בהן. להיפך, חשוב שתנסו לפתור את הנושאים שמפריעים לכם בקשר הזוגי על ידי שיחה עם בן הזוג, נקיטת פעולות ביניכם ואם צריך אז גם טיפול זוגי. כך תבטיחו שגם הזוגיות מטופלת וגם תחושת האושר והסיפוק האישי מקבלת את היחס הראוי לה.
לסיכום, בן זוגכם מוצלח וחיובי ככל שיהיה, לעולם לא יוכל למלא את כל צרכיכם. אל תצפו לכך, קחו אחריות על חייכם ועל הרגשתכם, אל תיתקעו בחשיבה שלילית גם אם המצב הזוגי או האישי לא מזהיר. חשוב שתהיו מאושרים עם עצמכם גם כשאתם נמצאים לבדכם ולא רק עם בן או בת הזוג, כשתנקטו בהתנהגות זו יש גם סיכוי שתובילו את הקשר הזוגי שלכם למקומות מוצלחים יותר. ובקיצור תובילו אתם את תחושת הסיפוק האישי שלכם וכך תסייעו גם לעצמכם, גם לתחושת האושר האישית של בן זוגכם וגם להצלחת הקשר הזוגי שביניכם
אנו מזמינים אותך ליצור קשר כדי לקבל מידע נוסף לגבי טיפול זוגי או טיפול משפחתי
התקשרו לטלפון: 050-3375123
X
או צרו קשר באמצעות המייל:
יעל כוכבא.
