קנאה רומנטית טוב או רע ?
התקשרתי הרבה פעמים ולא ענית לי, שוב אתה יוצא לבד עם החברים, מה יש לכם לעשות שם לבד, עם מי אתה נפגש הערב בעבודה? למה את מתלבשת כל כך חשוף? מה זה הסמס שהגיע אליך קודם ושאלות דומות שאנו נתקלים בהם בקשר הזוגי שלנו, של חברים או של זוגות אחרים שאנו פוגשים ורואים.
ייתכן שמי ששואל שאלות אלו שואל אותן באופן טבעי ובתמימות ומבטא את אהבתו לבן או בת זוגו אולם כאשר השאלות נשאלות בתדירות גבוהה, תוך כדי הפגנת כעס או ציניות הם כנראה מבטאים קנאה מוגזמת העלולה לפגוע בקשר ובזוגיות עצמה.
חשוב לדעת כי הקנאה במינון הנכון הינה מנגנון בריא המסייע לבני הזוג לשמור על הקשר הזוגי, לשמר את המתח המיני ביניהם, לשמור על התשוקה ולהעיר אותה וכמובן שמדובר במנות קטנות, מוגדרות שאינן פוגעות בקשר שבין בני הזוג אלא דווקא מעוררות אותו. כאשר מדובר על ביטויי קינאה החורגים ממנות קטנות אלו, בדרך כלל יהיה רצוי לפנות לפסיכולוג או פסיכולוגית ולהתחיל טיפול זוגי.
ביטויי קנאה מופיעים בקשר הזוגי מהרגע הראשון שלנו כזוג וברור שלא פונים לטיפול זוגי ברגע שמופיעים ביטויי קינאה קלים...בשלב ההתאהבות ואף לאחר מכן ביטויי הקנאה מבטאים את רצון בני הזוג להיות יחד ומבטאים את הצורך שלהם להיות בלעדיים ולא לחלוק עם בן זוגם כבן זוג עם אף אחד אחר. לכן ביטויים כגון אני רוצה שתהיי רק איתי, אני רוצה שתהיה לידי כל הזמן, אני רוצה לדעת מה קורה איתך בכל רגע, אני לא רוצה שתתלבשי חשוף מדי, אני רוצה שנצא לבדנו ולא עם חברים כדי שתהיה לבד רק איתי...מבטאים קנאה בריאה שחווים בני זוג בעלי זוגיות טובה ובריאה ובן הזוג יפרש אותם במחמאות, כרצון להיות יחד כל הזמן כיוון שהוא אוהב אותי כל כך, היא רוצה לבלות רק איתי כי היא אוהבת אותי...
קנאה בין בני זוג בריאה, נעימה וטובה כאשר היא איננה פוגעת בבן הזוג אלא מבטאת את האהבה בין שניהם, היא מבטאת את הקשר ביניהם, את השייכות והמיוחדות של הקשר ואת הרצון להיות יחד. במצב זה הקנאה אף תורמת לחיזוק הקשר הזוגי ומלבה את אש האהבה והתשוקה בין בני הזוג.
כאשר ביטויי הקנאה הופכים להיות מוגזמים, וביטוייה מופיעים כמעט כל הזמן, וכל מצב אשר בו בן הזוג מקיים פעילות עצמאית ולא ביחד גורר בעקבותיו חקירות, הערות, שאלות נוקבות, טלפונים תכופים, ואף מריבות וויכוחים. ביטויי קנאה אלו, גורמים אף לערעור הקשר בין בני הזוג ולתחושת חוסר ביטחון בזוגיות, בבן הזוג ובקשר הזוגי עצמו. במצב כזה רצוי מאוד לפנות לקבלת עזרה מפסיכולוג או פסיכולוגית או להתחיל טיפול זוגי.
בדרך כלל מצב זה נגרם כתוצאה מחרדת הנטישה של בן הזוג הגורמת לו לעקוב באופן צמוד על פעילויות בן זוגו. באמצעות השאלות, החקירה והבדיקה החוזרת הוא מנסה להרגיע את החרדות שלו אולם כיוון שחששות אלו אינם נכונים ואינם אמיתיים הוא לא מצליח להרגיע את עצמו שכן הוא אינו מאמין למה שהוא שומע וממשיך באופן תמידי לחשוש מפני אותו רומן דמיוני ולא מצליח להרגיע את החשש מעזיבת בן הזוג...מצב זה גורם לפגיעה בבן הזוג ובזוגיות, לסבל רב, למאבקים ומריבות עזות ומערער באופן בסיסי את תחושת הביטחון של הזוגיות כך שיתכן והאמון בין בני הזוג יאבד והקשר הזוגי עלול להסתיים. כאשר אחד מבני הזוג חווה חרדות אלו באופן חריג רצוי שיפנה לפסיכולוג או פסיכולוגית לקבלת עזרה וטיפול פסיכולוגי ללא קשר לפנייה של הזוג לטיפול זוגי.
חשוב שנבין כי הקנאה הינה רגש טבעי הקיים בכל אחד מאיתנו וקשה מאוד להתגבר עליו. הקנאה (ולא רק הקנאה הרומנטית) עלולה להוביל את האדם לבצע מעשים שלא היה מאמין שיעשה לו לא היה מונע על ידי רגשות אלו.
נקודה חשובה נוספת היא שלא כל מצב של קנאה מופרזת יהיה קיצוני. ייתכנו מצבי ביניים בהם אחד מבני הזוג קנאי באופן מופרז אולם לא כל כך קיצוני. במצבים אלו, יופיעו חלק מהסממנים ולא באופן חמור כל כך. גם במצבים אלו חשוב לטפל בסיטואציה ולא לעבור עליה לסדר היום כיוון שבמידה ולא יהיה טיפול על ידי איש מקצוע כמו פסיכולוגי, או באמצעות טיפול זוגי המצב עלול להחמיר ולהגיע לקנאה מופרזת על כל סממניה וביטוייה.
אנו מזמינים אותך ליצור קשר כדי לקבל מידע נוסף לגבי טיפול זוגי או טיפול משפחתי
התקשרו לטלפון: 050-3375123
X
או צרו קשר באמצעות המייל:
יעל כוכבא
