שיווי המשקל והרגישות שבין ה"ביחד" לבין ה"לחוד" בזוגיות

אינטימיות בריאה וטובה בין בני זוג היא יעד שלא פשוט להשיגו ובודאי שאינטימיות טובה לא תיווצר מעצמה רק מעצם היות בני הזוג ביחד. מקובל לחשוב שביכולת בני זוג ליצור לעצמם אינטימיות טובה ביניהם כאשר הם מעצימים מאוד את מה שמשותף ודומה ביניהם ומחלישים או מעלימים את מה ששונה ביניהם עד שיביאו את עצמם לידי אחדות מוחלטת. אולם האינטימיות האמיתית והטובה בין בני זוג היא דווקא אחדות חזקה תוך הדגשת הייחוד של כל אחד משני בני הזוג בפני עצמו.

מספר תנאים בסיסיים לקיום אינטימיות חיובית בין בני זוג.

מודעות והיכרות עצמית - תנאי בסיסי ומרכזי שיאפשר לבן זוג להגיע לקשר אינטימי חיובי הינה מודעות עצמית, הכרת העצמיות שלי, הכרת המשאבים הפנימיים שלי, ממה אני מצליח לשאוב אנרגיה ומתחזק ומה מחליש אותי. במה אני חזק ובמה חלש, מה אני אוהב ומה לא, מה אני רוצה אבל לא עושה ומה אני לא רוצה ולא מוכן לעשות.

אמונה בעצמי ובמסוגלות שלי – אני מאמין בעצמי, ביכולת שלי, בערכים שלי וביכולתי לקיים ולקדם את עצמי כאדם באופן עצמאי.

יכולת ביטוי עצמי – לא מספיקה האמונה ביכולות שלי אלא יש צורך שאוכל לבטא את צרכי ואת העדפותי כאשר אני מקיים או מקיימת מסגרת של קשר עם אדם אחר או אנשים נוספים. כמובן שגם לאותו אדם עימו מתקיים הקשר צרכים ויכולות וגם הם מתבטאים ומבטאים את עצמם כחלק מאותה מסגרת.

יתרונות האינטימיות בין בני הזוג

במצב בו שני בני הזוג עונים על תנאים אלו, יש להם את היכולת ליצור ביניהם תקשורת אינטימית בונה ולייצר לעצמם אינטימיות מהנה. לבני זוג השרויים בקשר אינטימי אמיתי יתרונות נפלאים כמו למשל: היכולת להיחשף באופן מוחלט בפני בן הזוג תוך תחושת ביטחון מלא וללא חששות מפני פגיעה מצד בן הזוג, היכולת להיות חשופים בפני בני הזוג ללא חשש מפני אובדן העצמיות. כל אחד מבני הזוג יודע כי ביכולתו לנוע בין ההתמזגות הזוגית לבין האישיות האינדיבידואלית שלו באופן חופשי ובכל מקרה לא לאבד את העצמיות שלו אלא דווקא לשמר אותה כחלק מהקשר הזוגי עם בן הזוג.

איזון או מאבק בין ה"ביחד" לבין ה"לחוד" בקשר הזוגי

בני זוג נמצאים יחד וממסדים את הקשר הזוגי לשנים רבות כיוון שברצונם להיות יחד, לחוות את האינטימיות הזוגית ולממש יחד את רצונם לחיים משותפים. מאידך, אין הם מעוניינים להיות יחדיו כל הזמן ולכל אחד מהם צרכים משלו להיות עם עצמו, לעסוק בדברים אחרים ללא בן או בת הזוג ולממש גם חלקים עצמיים באישיותו המדגישים את עצמיותו ולא רק את הקשר הזוגי והאינטימיות שיש לו עם בן זוגו.

במידה ועוצמת הצורך של שני בני הזוג לגבי היחס בין ה"ביחד" לבין ה"לחוד" דומה, המצב פשוט. למשל זוגות שלהם צורך להיות רוב הזמן ביחד מוצאים לעצמם עבודה משותפת המאפשרת להם להגשים את הצורך ומותירים לעצמם פחות זמן להגשמת ה"לחוד" שלהם וזה בהחלט יכול לעבוד היטב. דוגמא נוספת למצב שונה בו הצרכים דומים הינו מצב בו לשני בני הזוג הצורך של להיות לחוד גבוה מאוד ימצאו את עצמם כשאחד מהם עוסק בתחום הדורש נסיעות רבות מחוץ לבית או שהגבר יהיה בצבא קבע ובכך יגשימו גם במצב זה את הצרכים הדומים שלהם.
במידה שישנם פערים מהותיים בין צרכי בני הזוג אז מתחילה הבעייתיות. מצב בו הצורך של אחד מבני הזוג הוא בקבלת מרחב גדול ולעומתו הצורך של בן הזוג השני הינו קירבה רבה יותר עלולים להיווצר מתחים וקונפליקטים סביב השוני בצרכים של שניהם. בחלק מהמצבים כאשר בן זוג אחד מבקש להתקרב יותר ואילו בן הזוג השני מבטא את הצורך שלו במרחב גדול ובפחות קירבה עלול בן הזוג המבקש יותר ב"יחד" לחוש דחוי על ידי בן זוגו. הפרשנות של מצב זה עלולה ליצור תסכולים, תחושת ניכור ודחייה. בחלק גדול מהמצבים הריחוק אינו נובע מיחס שלילי אלא הוא מביע את הצורך של בן הזוג המתרחק ביותר ל"חוד" ובפחות ב"יחד".

מעבר לסבל שחשים שני בני הזוג במצב זה, עלולים להתפתח בין שניהם מאבקי כוחות בהם כל אחד מבני הזוג מנסה לכפות על בן זוגו את הצורך שלו. בן הזוג המבקש יותר קירבה מנסה להיות יותר ביחד, בן הזוג המבקש מרחב גדול יותר מנסה ליצור לעצמו את המרחב הדרוש לו ובכך הם מרגישים ניכור זה מזה, מעגל התסכול הולך ומתרחב והם מוצאים את עצמם מתרחקים, נאבקים זה בזו ללא הרף ולא מבינים מה גורם להם לתחושות אלו, למאבקי הכוחות ולהתרחקות זו.

אז מהו שביל הזהב  ?

כפי שאנו יודעים, בחיי הזוגיות והמשפחה נדרשת היכולת להתקדם זה לקראת זו. כל אחד משני בני הזוג יידרש לוותר במעט ובכך להתקרב להגשמת צרכי בן הזוג ללא ויתור מלא על צרכיו הוא. לכל זוג האיזון משלו ובני הזוג יצטרכו למצוא בעצמם ביחד תוך הבנה והידברות את האיזון הנכון שיאפשר לשניהם את המרחב המתאים להם. במידה וידעו מה גורם למצב, ויבינו כי המלחמות והמאבקים נובעים מצרכים שונים שלהם ולא בגלל שאינם אוהבים או שאינם מתחשבים זה בזו יוכלו להתקדם זה לקראת זו עד שישיגו את שביל הזהב שלהם. השביל שיאזן בין הצורך של האחד ליותר "ביחד" לבין הצורך של השני ליותר "לחוד". שיווי משקל זה משתנה עם הזמן והנסיבות ועל שני בני הזוג להיות ערים לכך ולהשתנות הצרכים ולבחון יחד כל הזמן מה האיזון המתאים בכל רגע ורגע והכל מתוך אהבה, התחשבות ורצון להיטיב זה עם זו.

בחלק גדול מהמקרים, יוכלו בני הזוג להגיע לבדם לשביל הזהב אולם ייתכנו מצבים שלא יצליחו בכך ואין פרוש הדבר שאין ביכולתם לחיות יחד. ברובם של מקרים אלו, טיפול זוגי או יעוץ זוגי של פסיכולוג או פסיכולוגית יוכל להוביל אותם במהרה לדרך המלך ולסלול יחד איתם את שביל הזהב שיאפשר להם לצעוד יחדיו הלאה.
 

אנו מזמינים אותך ליצור קשר כדי לקבל מידע נוסף לגבי טיפול זוגי