בגידה סוף או התחלה

התפישה הרווחת היא כי רומן נובע מבעיה, "וכלי שנשבר לא יהיה לעולם אותו הדבר". לעיתים רומן מעורר נישואין עם תשוקה כבויה כפי שאומר א.ב יהושע בספרו המאהב "...תודה שהחזרת לי את האישה כפי שתמיד חלמתי...". הרבה פרשיות אהבים נולדות בתקופות קשות של אובדנות, מחלות, מוות.

 לצערנו, לרומן יש Passion מאחר והוא מחוץ לגבולות, זהו כוח חייתי תשוקתי – האכילה מהפרי גן העדן האסור. יש כוח של אנטי מוות, אני לא מזדקן, חיות, יציאה לבועת פנטזיה של מי הייתי רוצה להיות, הרבה רומנים מתרחשים כשיש תחושה של מוות פנימי ועולה רצון לגעת בחלקים שאיבדנו או שלא חשנו כי הם קיימים. 

 לעיתים זהו משבר זהות של חיפוש אני אחר, לא רוצים באמת לעזוב את בן או בת הזוג שהוא עוגן, בית. לעיתים בוחרים בו שוב, רוצים לעזוב את מי שנהייתי בזוגיות.

 בגידה במודל הרומנטי היא שחזור של אידיאל סימביוטי ומסיבה זו כאב הנטישה הוא בלתי נסבל. לכן מתעוררים כל החושים לאחר גילוי הבגידה. עם הכאב העצום והבלתי נסבל, הכעס ואובדן האמון מתעוררות תחושות חרדת נטישה.

 סינדרום שאנו המטפלים קוראים לו Fuck you – Fuck me. הבגידה מעוררת נטישה קשה אך גם את הקנאה והתשוקה,. הנבגד חש תחושת כעס המעוררות אצלו את התשוקה לבן הזוג שבגד. סכנה הינה הפעמון האפקטיבי ביותר כדי להוציא אנשים ממצב של הרדמות, בדידות וחסך.

 רומן יכול לעורר זוגיות גוססת אך גם להרוג אותה. הכאב הוא בלתי נסבל אך הוא מלווה בתחושת חיות וחיוניות.

 אין כאן האשמה של מי נפגע מאחר והאחריות על הזוגיות היא משותפת.

 בשלב הראשון יש נטייה לצד הנבגד להיכנס לשלב הבילוש, היכן היית, בדיקות, חוקרים וכו'...(האם כשתדע יותר טוב את כל הפרטים תישן יותר טוב ?). התהליך הנכון הוא לעבור מבילוש לחקירה ולהבנת הטעויות והבעיות. החזרת האינטימיות לא נגמרת בוידוי של בגידה. זוהי עבודה מורכבת הדורשת זמן ועבודה שחורה של בני הזוג.

 העבודה בטיפול הזוגי על המתח הארוטי הוא האזור של הבטן הרכה של הזוגות. כדי להשתלט על החרדה אנחנו מעמידים מכניזם שהורג את התשוקה.

 בספר המאהב של א.ב יהושע הבעל הנבגד אומר תודה למאהב שהחזיר לו אשה כמו שהוא תמיד חלם.

 המטרה בטיפול זוגי היא להחזיר את החוויה הארוטית, החום, המגע, התשוקה. בטיפול מחזקים כוחות של הזוג ומחזירים אותם להתחלה של פרק ב' עם טוויסט ושינוי.

 פרידה ומשבר סוף או התחלה  ?

משבר הוא לא תמיד סימן לפרידה וגירושין. התהליך שהוביל למשבר יכול להחמיר ולהוביל לפרידה או לעורר שינוי המביא את בני הזוג לפרק ב' ולשיפור ושדרוג הקשר.

 טיפול זוגי מהו ?

הקשר המשמעותי ביותר אצל רובנו, האנשים הבוגרים הינו הקשר הזוגי. לתוך קשר זה מביא כל אחד את עולמו, את הציפיות שלו מהקשר, הפנטזיות, הרצון לחברות, לקשר מיני מספק, לחום ואהבה ומאידך כעסים לא פתורים על בן הזוג, לחצים כלכליים, בעיות בעבודה, נושאים בלתי פתורים עם הורינו, ולחצים מחיי היום יום...עם תום שלב ההתאהבות מתפכחים מהפנטזיה הרומנטית אל תוך חיי יום יום שגרתיים ושוחקים, ומגלים כי זוגיות טובה מחייבת עבודה והשקעה, וכי השמירה על זוגיות טובה הינה משימה לא פשוטה המחייבת לעיתים גיוס כוחות פנימיים המצויים בכל אחד. יש זוגות המוצאים בעצמם את הכוחות הדרושים כדי ללמוד לחיות זה בצד זו, וישנם זוגות המקבלים סיוע בתהליך זה באמצעות הטיפול הזוגי.

מטרת הטיפול הזוגי הינה הכרה וזיהוי דפוסי ההתנהגויות של כל אחד מבני הזוג ומציאת הדרכים הנכונות לשינוי הדפוס כשנדרש, קבלת התנהגות בן הזוג כשנכון ומציאת הדרכים הנכונות ליצירת דפוסי ההתנהגות המשותפים שיתרמו ויחזקו את הקשר. הטיפול הזוגי הינו תהליך חיובי של צמיחה ועבודה אינטנסיבית לריפוי כאבים ומשברים שנוצרו במהלך הזוגיות. התוצאות של טיפול זוגי מיידיות יותר מטיפול פרטני מאחר והוא ממוקד מאוד ומורגשת תוצאה מיידית.

לעיתים, פניה לטיפול זוגי מגיעה בעקבות משבר שחווים בני הזוג. בגידה, בעיות בתקשורת המינית, רצון להיפרד וניסיון לברר את הדברים לפני הפרידה, אסון או אירוע קשה אחר. במקרים אלו, הפניה לייעוץ זוגי מסייעת לבחון את הדברים לעומקם, לסגור נקודות פתוחות ולקבל החלטות לגבי המשך החיים מתוך הבנה ובחינה ולא כתגובה רגשית שלעיתים רבות אנו מתחרטים עליה.

 מתי נכון לפנות לטיפול זוגי ?

ככל שהפניה לטיפול הזוגי מוקדמת וקרובה לתחילת תהליך ההתרחקות בין בני הזוג, הרבה לפני שמישהו בכלל חלם על בגידה או פרידה, האפקטיביות של הטיפול תהיה רבה יותר והסיכויים למניעת משברים גבוהים יותר. רצוי מאוד לא לחכות עם הפנייה לטיפול הזוגי לרגע המשבר שיתכן והוא כבר מאוחר מדי וקשה בהרבה לתקן ולשפר.

האם יש הבדלים בזוגיות בין זוגות דו מיניים לזוגות חד מיניים ?

העולם הזוגי והמונוגמיה השתנתה בעיקר בעשור האחרון יש זוגות חברים ונשואים, משפחות מעורבות – Blended family, נישואים שניים וזוגות חד מיניים החיים יחד. במקרה של זוגות חד מיניים הטיפול חווייתי מאוד ודומה מאוד מאחר והתפקידים והתהליכים מורכבים ורגישים. המונוגמיה איננה תמיד ערך אורתודוכסי ויש פתיחות רבה יותר לקשרים מיניים מזדמנים לצד הקשר הזוגי. במערכת חד מינית חלוקת התפקידים לעיתים מאכזבת. אם אשה חשבה שהורות עם אשה תהיה מספקת לעיתים יש אכזבות כי יש אי שוויון בחלוקת תפקידים. יש צד שלוקח חלק גברי וצד שלוקח חלק נשי ובמקרים מסוימים אחד מהם מתוסכל מהתפקיד שהוא ממלא.

האם אנשים מצליחים, עשירים מפורסמים ובעלי קריירה מפותחת ומצליחה זקוקים לטיפול זוגי ?

אוכלוסיית המפורסמים והמצליחנים הינה אוכלוסיה המחוזרת מאוד על ידי התקשורת  החודרת לחייהם. בן הזוג נאלץ להתמודד עם קנאה המתעוררת בעקבות קשרים הנוצרים תוך כדי ההצלחה עם קולגות, מעריצים ואנשים המחפשים קשר עם הידוענים, העשירים והמצליחים. בן הזוג מאוד אטרקטיבי, נהנה מחיזור שיוצר פיתויים והאדרה עצמית. לא תמיד הוא שואל את עצמו מה המחיר שמצב זה גובה בזוגיות,  במקרים רבים הוא גם אינו יודע את הגבול או שהוא חוצה אותו ביודעין בעקבות הפיתוי המתמשך. המונוגמיה משתנה בתקופה המודרנית והגדרותיה משתנות, מה שיכול לגרום לערעור שיווי המשקל של האדם הנאמן ביותר. כמו כן אנשים בעלי קריירה ומצליחנים לא תמיד יכולים/רוצים לפנות זמן לבני הזוג והילדים. הקריירה תובענית. נוצר משבר כשמצב זה מתקיים לאורך זמן, בת הזוג נותרת לבד ואם היא איננה עסוקה בפיתוח קריירה משל עצמה או עיסוק מספק אחר נוצר פער ומתח. לעיתים קרובות מצבים אלו גורמים לפירוק הקשר והטיפול הזוגי עשוי לסייע להם להתמודד עם המצב ולהחזיר את הקשר למצב תקין.

 

ליקצ'ר פלוסו, תישיין מרצו מכתוט, ויקטן ביתו. זהו ביטוי בערבית: המתעשר בגדול ביתו נעשה קטן ואשתו פחות יפה.
 

 

 

חזרה לדף המאמרים