"לעולם אל תאמר כי בנישואין יש יותר שמחה מאשר עצב" Euripides, Alcestis) ל438 לפנה"ס)
"אין קשר שהוא יותר נעים, חברי ובעל קסם וחברות מאשר נישואין טובים"...
Martin Luther, Table Talk, (שנת 1569).
שתי דעות מנוגדות אלו על הקשר הזוגי נכתבו בהפרש של 2000 שנה אולם שתיהן נכונות ומתאימות גם בימינו אלה. חיים בשיתוף עם בן או בת זוג הינם אתגר מורכב ומסובך ובאופן עקרוני שתי תפיסות העולם עשויות או עלולות להתגשם זו הטוענת כי הכאב רב יותר וגם זו הגורסת כי קשר זוגי הינו הדבר המופלא והטוב ביותר שישנו.
טבעו של הקשר הזוגי שהוא מתקדם לכיוונים שאליהם מובילים בני הזוג תוך כדי התמודדותם עם כלל הפרמטרים המשפיעים על הקשר ביניהם ואשר יפורטו בהמשך המדריך.
השפעות חברתיות על הקשר הזוגי
העולם עבר תמורות רבות בעשורים האחרונים ועימו גם חלו שינויים רבים בערכים, בציפיות וברצונות בני זוג בעת כניסתם לקשר זוגי. ניתן לומר באופן כללי כי בני זוג המתחילים קשר זוגי מצפים מהזוגיות שהם יוצרים אינטימיות רגשית ומינית גבוהה, שוויון בין בני הזוג, סובלנות גבוהה וקבלת השוני בין בני הזוג. מאידך, העלייה המתמדת באחוזי הזוגות המתגרשים משקפת תמונה של זוגיות שאיננה מצליחה לממש ציפיות אלו.
מדוע נוצר מצב זה? לצד השינויים החברתיים החיוביים שחלו בעולם ובישראל בשנים אלו, אירעו שינויים מבלבלים שיצרו חוסר וודאות ומבוכה. חלק משינויים אלו היו כל כך מהירים כך שאנשים רבים לא למדו ואינם יודעים כיצד להתמודד איתם.
השפעות כלכליות - בעולם המודרני בו אנו חיים ישנם שינויים מתמידים ותנודות חריפות בשוק העבודה המשפיעים על כולנו בכל שלבי חיינו. צעירים רבים מתקשים במציאת עבודה המאפשרת הכנסה מספקת לאחזקת חיי משפחה על כל הוצאותיה. מצב זה גורם לחלקם להישאר לגור בבית ההורים או לגור בתנאי מחייה שאינם תואמים את שאיפותיהם. כל זאת בשלבי החיים בהם הם מנסים להגיע לעצמאות כלכלית ולפתח זוגיות טובה עם בן זוגם.
ההורים עצמם אשר מנסים לעזור לילדיהם מצויים אף הם במצב שבו נמנעת מהם עצמאות אישית וכלכלית או ביצוע שינויים המתאימים לשלב החיים בו הם מצויים שכן הם משעבדים חלק ניכר מזמנם וכספם לצרכי ילדיהם הבוגרים.
רמת החיים הגבוהה בעולם המערבי מחייבת בדרך כלל שני בני זוג עובדים. מצב זה גורם למחויבות כפולה של שני בני הזוג האחת למשפחתם והשנייה למקום עבודתם. בחלק ניכר מהזוגות הגברים מחויבים למקום עבודתם יותר מאשר למשפחתם ומצפים מהנשים להתחייב למשפחה ורק אחר כך למקום העבודה.
מצב של פרישה מוקדמת נעשה שכיח במקומות רבים כולל ישראל שבה ניתן למצוא אנשים בגילאי 50 + אשר סיימו את תרומתם למעגל העבודה ומוצאים את עצמם באמצע החיים ללא תעסוקה. חלקם של האנשים נפלט משוק העבודה בגילאים צעירים בהרבה וכל זאת ללא הכנה וללא כל אמצעי שיוכל לסייע לאותם אנשים.
אנשים המצויים בסטטוס של פורשים או מובטלים או שרמת ההכנסה שלהם איננה תואמת את ציפיותיהם וצרכיהם, לא הוכנו להתמודדות עם הבעיות הכלכליות והרגשיות הנובעות מכך ובמקרים רבים אין להם את הכלים או את הכוחות להתמודד עם הבעיות. בגלל המצב הכלכלי הבעייתי, קיימת אוירה של אי יציבות ואי וודאות בכל שכבות החברה. אוירה זו מקשה מאוד על מציאת הדרכים הנכונות להגנה אישית ולהגנה על המשפחה מפני בעיות אלו.
במקביל לכך, התקשורת העצימה וממשיכה להעצים באופן מתמיד את הרושם שהצלחה כלכלית הינה ,תנאי הכרחי להצלחה בחיי משפחה וזוגיות וכי מי שהשיג רכוש רב יכול לחיות חיים נטולי בעיות לא רק בפאן הכלכלי אלא גם בפאן האישי והזוגי. מצב זה עלול ליצור לחץ ומתח רב במשפחות שהמצב הכלכלי שלהן איננו תואם את הציפיות שפיתחו בנוגע לכך.
מתח בעקבות המצב הכלכלי והצפיות המוגזמות גורם ללחץ רגשי רב ועלול לפגוע באופן משמעותי בקשר הזוגי.
השפעות חברתיות – בעשורים האחרונים תהליכים חברתיים הובילו שינויים מרחיקי לכת בשוויון בין המינים ובפתיחת תחומים חדשים בפני הנשים. שינויים אלו פתחו את האפשרות לחופש ולהגשמה עצמית של בני שני המינים אולם במקביל הובילו גם למצבים של בלבול, מבוכה ותסכול.
יציאת שני בני הזוג לעבודה אמורה להיות מלווה במקביל לכך בחלוקה שוויונית בין שני בני הזוג באחריות על תפקוד הבית וחינוך הילדים. מצב זה (המציע אפשרות הגשמה עצמית לשני בני הזוג), שונה משמעותית מחלוקת התפקידים המסורתית בין המינים ועלול להוביל למתח ולבעיות בקשר הזוגי בין שני בני הזוג. קונפליקט זה עלול להחריף אצל בני זוג ששניהם מצליחים ולשניהם יש אפשרות ורצון להתקדם ולהצליח בקריירה. בחלק מהמקרים נוסף קונפליקט בין התרבות, הדת והחינוך אותו קיבלו שאינו מתקדם ומודרני לבין הצרכים בשינויי תפקידים מסורתיים בין בני הזוג.
אחד הנושאים הגורם למתחים רבים בין בני הזוג הינו מצב בו שניהם עסוקים בקריירה שלהם אולם בכל הנוגע לניהול הבית, גידול וחינוך הילדים, לגבר ברור ומובן מאילו כי זהו תפקידה של האשה והוא אינו נוקף אצבע בעוד על בת הזוג לתפקד כ – Super woman המשלבת בהצלחה וללא תלונות קריירה משגשגת, ניהול משק הבית וגידול ילדים.
השפעות על הקשר הזוגי הקשורות לשלבים בזוגיות
כל קשר זוגי הוא אינדיבידואלי וייחודי אולם ניתן להגדיר מספר שלבים בקשר אותם חווים רוב הזוגות. ניתן גם לומר כי כל שלב מוביל לשלב הבא חיזור והתאהבות מובילים לקשר ומחויבות ראשונית המובילים לנישואין או למחויבות ארוכת טווח, אחריהם מגיע שלב גידול הילדים, גיל הביניים ושיא הקריירה, עזיבת הילדים את הבית פרישה והזדקנות. שלבים אלו מופיעים בואריאציות רבות ושונות אולם ניתן לומר כי רוב הקשרים הזוגיים עוברים דרך שלבים אלו. כל שלב יכול להתחיל או להסתיים בהדרגה או בפתאומיות. ישנם קשרים בהם שני שלבים מתאחדים ובחלק מהם יתכן ויהיה דילוג על אחד השלבים. ישנם קשרים שונים כמו למשל נישואין שניים אשר בהם יש ילד מנישואין קודמים ובהם שלבים מסוימים נראים שונה לגמרי.
בכל אחד מהשלבים יש אפשרות להיווצרות מתחים וקשיים הנובעים מהשלב עצמו או מהמעבר בין השלבים.
מצב זה מורכב בהרבה שכן חייו של כל אחד מאיתנו מורכבים אף הם משלבים של התקדמות וגדילה נפשית ורגשית וכאדם אינדיבידואלי יתכן מצב בו שלבי ההתפתחות של בן הזוג אינם תואמים כלל את שלבי ההתפתחות שלנו או את שלב ההתפתחות של הקשר הזוגי.
נקודה נוספת בעלת השפעה על המצב הינה שחלק רב מהתהליכים האישיים שעובר כל אחד מבני הזוג הינם תהליכים המתרחשים בתת מודע ולכן לא תמיד בני הזוג או אחד מהם יכולים לזהות את הבעיה או אפילו לאבחן שהיא קיימת וגורמת לבעיות בקשר ובודאי שלא לשוחח על הבעיה ולבחון כיצד לפתור אותה..
תקופת החיזור – תקופה זו בדרך כלל מאובחנת בנטילת פסק זמן מהחיים האמיתיים. במהלך תקופה זו כל אחד מבני הזוג מרגיש מצוין לגבי עצמו ולגבי החיים בכלל, הבעיות הקיימות בחיים נראות לא רלוונטיות ופשוטות מאוד, רוב הזמן המשותף של שני בני הזוג בתקופה זו עובר בהנאה ובהתענגות זה על זו ובעיקר הם עדיין לא מיסדו חלוקת אחריות בנושאים כלשהם והם לכאורה פטורים מדאגות.
מיסוד מחויבות ארוכת טווח - התקופה המגיעה לאחר תקופת החיזור הינה מחויבות ארוכת טווח ונישואין, מחויבות ארוכת טווח ללא נישואין ומעבר למגורים משותפים או מחויבות ארוכת טווח אך כל אחד מבני הזוג ממשיך לגור לבדו. במהלך תקופה זו בדרך כלל יוגדרו הציפיות מהקריירה של כל אחד מבני הזוג, יתקבלו החלטות לגבי הבאת ילדים משותפים (או לא). במהלך תקופה זו עולות ואמורות להיפתר בעיות מהקשרים הקודמים של בני הזוג או רגשות הקשורים לקשר הקודם שעדיין לא נפתרו. בתקופה זו חווים בני הזוג תחושה של גיבוש, בנייה ונהנים מתקופה של יציבות בעקבות מה שגיבשו יחד.
הגעת הילדים – השלב הבא בדרך כלל לאחר גיבוש הקשר ארוך הטווח הינו הבאת הילדים. תקופה זו נחשבת בעיקרה לתקופה שמחה ומרגשת והיא אכן כזו, אולם תקופה זו עלולה להיות גם תקופה של מתחים עזים פיסיים ורגשיים. הגעת הילדים משפיעה על כל אחד מבני הזוג באופן שונה. בני הזוג נדרשים לארגן מחדש את חייהם, הרגליהם והתנהגותם ותהליך זה של התרגלות לאורח חיים שונה וחדש עלול לארוך תקופה של מספר חודשים ולעיתים אף יותר מכך.
תקופת גידול הילדים – במהלך שנות גידול הילדים בני הזוג משקיעים בדרך כלל הרבה זמן ואנרגיה בילדיהם ומתמקדים בהם הרבה יותר מאשר בקשר הזוגי שלהם. נוסף לכך, תהליך גידול הילדים עלול להעלות חילוקי דעות לגבי תהליך הגידול וחינוך הילדים. לעיתים, מצב זה מבליט את השוני באורח החיים הרצוי על ידי כל אחד מבני הזוג, שוני שבמקרים רבים איננו בא לידי ביטוי ולא עולה יוצא לפני השטח לפני הגעת הילדים.
תקופת הבאת הילדים וגידולם נחווית באופן שונה מאוד על ידי בני זוג ללא ילדים (אם מרצון ואם כתוצאה מחוסר יכולת להביא ילדים) כשהבעיות המרכזיות העולות בשלב זה אצל זוגות אלו הינם תוצאה של היותם משפחה ללא ילדים כולל התחושה של היותם יוצאים מן הכלל וחורגים מהנורמה המקובלת.
גיל המעבר – גיל זה עלול להיות בעייתי מאוד עבור זוגות רבים ועבור הזוגיות שלהם. בשלב זה של החיים רוב האנשים נוהגים לעשות לעצמם חשבון נפש, לבחון את מה שהשיגו ובעיקר מה לא השיגו. הם עלולים לחוש חוסר שביעות רצון או שביעות רצון ממה שהשיגו. הורים בגיל המעבר לילדים הנכנסים או מצויים כבר בגיל ההתבגרות מתמודדים בנוסף לכך עם מאבק המתבגרים לחופש. הורים אלו חשים לעיתים כי בניהם אינם חזקים דיים להתמודד עם בעיות כמו אלכוהול, סמים, פעילות מינית מסוכנת או בן זוג בעייתי.
נוסף לכל אלו, המשך מגורי הילדים בבית ההורים מאריך את תקופת האחריות של ההורים על ילדיהם וממשיך את התמודדות ההורים עם בעיות הילדים גם בגילאים מבוגרים יותר.
עזיבת הילדים – עם עזיבת הילדים את הבית, על בני הזוג ללמוד להסתגל מחדש בעיקר לחיים לבד זה עם זו. חלק ניכר מבני הזוג חש תחושת אובדן חזקה כשהוא נותר לבדו ללא הילדים כשבעצם אין לו כבר למי לדאוג...חלק מתעלים את האנרגיות שלהם לקריירה חדשה, לפעילויות חדשות ותחביבים שלא עסקו בהם עד כה וחלק לכיוון של קשרים חדשים.
שלב זה בדרך כלל הינו השלב שבו מתחילם בני הזוג לטפל בבעיות הרפואיות של הוריהם. מצב זה עלול לגרום לבעיות חדשות בקשר הזוגי, ולתסכול שכן בדיוק עכשיו כשבני הזוג מוצאים את עצמם פנויים זה לזו ללא המחויבות והאחריות על ילדיהם ומתחילים להשקיע בעצמם הם מוצאים את עצמם מטופלים בבעיות של הוריהם.
גיל הפרישה – אנשים רבים מצפים לתקופת הפרישה ואחרים חוששים ממנה. עבור חלקם, תקופה זו עלולה להיות בעייתית פיננסית ורגשית, בעיות בריאות וחשש מפני המוות או אובדן בן הזוג. בעיות וחששות אלו הינן הקשיים המרכזיים בחיי בני הזוג. חלק מהזוגות אינם מוכנים ואינם מאורגנים לשינוי במבנה המערכות שבעזרתן הגנו על עצמם וקידמו את עצמם במהלך החיים (מקום עבודה, יכולת כלכלית, קירבת הילדים, כוח פיסי, יכולות ביצוע ואחרות). מצב זה מופיע יותר במקרים בהם הפרישה איננה מרצון ושלב העזיבה את כוח העבודה מוקדם מהרצוי ומהמתוכנן. בעיות אלו עלולות לערער את הקשר הזוגי ולהחריף כאשר אחד מבני הזוג ממשיך לעבוד והשני פרש, אחד בריא והשני חולה וכאשר רק אחד משניהם נשאר במצב בו היו לפני כן והשני כבר חווה את הזיקנה באופן מוחשי.
השפעות על הזוגיות הנובעות מאישיות בני הזוג
מהו סוד המשיכה בין שני אנשים? לא תמיד ניתן לתת תשובה על כך, אפילו בני זוג לא תמיד יודעים להסביר מה גורם להם להמשך זה לזו. אנשים יכולים להמשך למישהו הדומה להם או שונה לחלוטין, אנשים יכולים להעריך ולהעריץ תכונות מסוימות של בן זוגם בשלב מסוים של הקשר ותכונה אחרת לגמרי בשלבים אחרים.
בתחילת הקשר המשיכה בין בני הזוג מבוססת על "כימיה" ועל רצון בלתי מוסבר להיות זה לצד זו. עם התפתחות הקשר והמעבר לשלבים מתקדמים יותר מושפעת הזוגיות מגורמים רבים נוספים הנובעים מאישיותם של בני הזוג. התאמה בין ערכיהם, רקע תרבותי דומה, דת משותפת, חינוך דומה, רקע משפחתי בעל דמיון. כל בן זוג מושפע באופן משמעותי מניסיונו, ערכיו ומהחוויות שחווה במשפחתו המקורית.
לציפיות של כל אחד מבני הזוג לגבי הקשר הזוגי ולגבי תפקידו ומקומו של כל אחד מהם בקשר השפעה משמעותית על הקשר הזוגי. יתכן כי בני הזוג או אחד מהם אינם מודעים לחלק מציפיותיהם עד אשר נוצר קונפליקט או כשאחד מהם מאוכזב ממה שקורה בקשר באופן כללי או לגבי אירוע מסויים.
מצבים אלו קורים בדרך כלל בעת שינוי ומעבר בין שלבי הזוגיות שמנינו בפרק הקודם כשאחד מהם או שניהם חווים לחץ ומתח משמעותי. כאשר אחד מבני הזוג או שניהם מתפלאים לגלות כי הקשר אינו מתנהל על פי ציפיותיהם וכי בן הזוג אינו עומד בציפיות שהם מצפים ממנו.
מתח ולחץ במהלך החיים הינו מצב בלתי נמנע. תדירות המצבים, משכם, עוצמתם ויכולת בני הזוג להכיל אותם הינם גורמים בעלי השפעה רבה על הזוגיות. טבעי מאוד לחוות מתחים ולחצים בעת מעבר בין שלבי החיים ולהתמודד איתם עד שמסתגלים לסיטואציה החדשה והלחץ שוכך ונעלם. במידה ובני הזוג חווים בו זמנית לחץ במספר תחומים יתקשו להתמודד איתו ולהסתגל למצב החדש.
מחלה פיסית או נפשית של אחד מבני המשפחה עלולה ליצור מצב לחץ בעל השפעה משמעותית על הקשר הזוגי. לחצים כספיים, אובדן מקום העבודה מהווים מקור לחץ המשפיע אף הוא על הקשר הזוגי במידה רבה.
לתמיכה של המשפחה או של חברים, או לחוסר תמיכה בעת מצבי הלחץ יש השפעה רבה על הקשר הזוגי, תמיכה זו עשויה לסייע מאוד במידה והיא קיימת ועלולה לגרום לנזקים לקשר הזוגי במידה והיא נעדרת.
שיפור וחיזוק הקשר הזוגי
המודל האוניברסאלי המגדיר את הקשר הזוגי כקשר טוב פשוט וברור: קשר זוגי טוב הינו קשר המאפשר לשני בני הזוג להשיג את מטרותיהם וציפיותיהם. במידה ומצב זה אינו מתקיים בשלב מסוים בני הזוג אינם צריכים לרוץ לטיפול זוגי. בכל קשר זוגי צפויים משברים, לחצים ובעיות בעיקר בתקופות לחוצות ובעת מעבר בין תקופות הזוגיות שפירטנו למעלה. בחלק גדול מהמקרים בני הזוג פותרים את בעייתם באופן עצמאי וחוזרים לקדם ולפתח את הקשר הזוגי. לעיתים אחד מבני הזוג חש סיפוק ומרוצה מהקשר הזוגי ומופתע מאוד כשבן הזוג השני מאוד לא מרוצה מהמצב. ישנם זוגות אשר בשלב מסוים מצליחים להתגבר על הלחצים בעצמם ובשלב אחר נזקקים לסיוע מקצועי. לעיתים אחד מבני הזוג חש סיפוק ומרוצה מהקשר הזוגי ומופתע מאוד כשבן הזוג השני מאוד לא מרוצה מהמצב.
במידה ובני הזוג אינם מצליחים לפתור את הלחצים והבעיות שנוצרו באופן עצמאי, רצוי מאוד שייפנו לסיוע מקצועי ויתחילו טיפול זוגי. זוגות רבים בוחרים בטיפול רק כמוצא אחרון וכמובן שעזרה רצויה בכל זמן. מאידך רצוי לפנות לטיפול מיד כשמגיעים למסקנה שהקשר נקלע למצב לא טוב ושאין ביכולת בני הזוג לפתור את הבעיה לבדם כדי למנוע פניה מאוחרת מדי כשהמצב כבר תקוע ועל מנת למנוע תסכולים ואכזבות מבני הזוג.
יתרונו של טיפול זוגי איננו רק במציאת הדרך הנכונה ובסיוע להתמודדות עם בעיות מידיות, אלא בכך שהוא עוזר בתהליך הזוגיות היומיומי ומכין את בני הזוג להתמודד עם הבעיות הצפויות להם בהמשך הדרך.
